Et les rétroviseurs de la LADA, à quoi ils servent?
[spoiler]A vérifier si une pièce ne s’est pas détachée[/spoiler]
Tiens, y’en a du monde qui ont des Lada sur ce forum, pour savoir tout ça [:yeoh]
EDIT : faudrait renommer le topic “Blagues sur les Lada” 
J’suis tombé dessus par hazard, et vu que je connaissais d’autre versions, j’ai pas résisté à l’idée de les mettre!
allez, vla tout mon catalogue:
Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
-> En en suivant une autre.
Quelle est l’accélération maximale d’une Lada ??
-> 9.81 ms-2
Comment doubler la valeur d’une Lada ?
-> On fait le plein
À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
-> À pas se geler les mains quand on la pousse
Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
-> Une SAAB
Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale ‘Roland Garros’?
-> C’est celle avec une balle tennis sur l’attache-remorque.
et tu connais le nouveau modèle de Lada sport?
-> C’est celle dont le conducteur est en survêtement
Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales
une pour l’embrayage
une pour le frein
une pour l’accélérateur
une pour gonfler l’airbag
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??
-> Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle…
Mais vous savez ce que c’est une Lada en fait?
-> C’est la Skoda du pauvre…
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu’ils se rencontrent?
-> Ils se sont vus le matin au garage.
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
-> Tout dépend de la taille de la dépanneuse 
la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
-> Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Quelle est la différence entre une Lada et le Sida…
-> Essaie de refiler une Lada…
Qu’est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d’emploi d’une Lada?
-> L’horaire des bus!
Qu’est-ce qu’une Lada au sommet d’une colline ?
-> Un miracle.
Et deux Lada au sommet d’une colline ?
-> De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d’une colline?
-> Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d’une colline?
-> Un dépotoir (ou encore : l’écrasement d’un Tupolev…)
une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route… derrière la dépanneuse.
Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu’on ne la fera jamais
Où est la roue de secours sur une Lada ?
-> Il n’y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
-> Elle n’est pas près d’y parvenir.
ou:
-> Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
ou:
-> Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller
l’autocollant CT que le garagiste a offert par pitié
Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
-> Si vous n’êtes pas au Parti, vous n’avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n’êtes pas autorisé à
le dire. De toute façon c’est plus rapide à pied.
Une Lada, c’est bien. Une voiture, c’est mieux !
C’est un type qui connaissait tellement les voitures qu’il pouvait les identifier seulement en les entendant.
Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l’emmènent dans une salle d’eaux. L’un
d’eux tire la chasse d’eau des cabinets et demande:
-> C’est quoi celle-là ?
-> Une LADA ?
(On peut également l’appliquer à la Trabant)
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
-> Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu’est-ce qui s’est passé ?
-> C’est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
-> Ouais je l’ai vu: en fait ils se sont contentés d’agrandir le logo de la marque sur la calandre.
C’est un môme qui sort de l’école.
Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit: “Hé, tu montes ?”
- Nan !
- Mais si allez, j’ai des bonbons…
- Nan !
- Hé, j’ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi…
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu’est-ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l’école avec la Lada !
Comment appelle-t-on une Lada dans l’espace ?
-> La station Mir
Pourquoi y a-t-il deux pots d’échappement sur une Lada?
-> Pour qu’elle puisse servir de brouette
C’est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d’essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais… ça me paraît être un bon troc.
Qu’est-ce qu’on appelle une Lada décapotable?
-> Un oubli de la chaîne d’assemblage
Dans une Volkswagen t’as l’Airbag, dans une Lada tu as l’air con.
Vu sur la lunette arrière d’une voiture à Moscou :
“My other car is also a Lada”…
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant?
-> Une Poubelle.
Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?
-> Parce qu’il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
-> Pour que les pousseurs puissent se reposer
Le comble de l’absurdité…
-> Installer un système d’alarme dans une Lada
Pourquoi on assure les Lada?
-> Pour dédommager les voleurs
Comment faire aller une Lada plus vite??
-> En l’accrochant à une dépanneuse
C’est quoi les absorbeurs de chocs sur une Lada?
-> Les passagers
ça y est: Lada vient de sortir un cabriolet convertible:
… Sur ce modèle, quand tu dépasses le 100 à l’heure, le toit s’envole!
Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les Allemands de l’Est ?
-> Avant la chûte du mur,; c’était un objet de prestige.
Pourquoi on ne fait JAMAIS la vidange d’une Lada?
-> Parce qu’elle doit être faite seulemnt après 10.000 km.
Savez pourquoi les camions KAMAZ ont un chassis aussi surélevé?
-> C’est pour pouvoir dépasser les LADAs sans avoir à les contourner!
Pourquoi les LADAs NIVAs sont-elles surélevées?
-> C’est pour permettre au conducteur de survivre plus longtemps en cas de panne quand la neige tombe
et que le niveau monte.
Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch ILLYONOV n’a jamais été le premier
homme à marcher sur la lune?
-> Il a tenté rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.
Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar?
-> Parce qu’à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.
Quelle est la différence entre une Mercédes et une Lada?
-> Dans la Mercédes, t’as l’air conditionné et dans la Lada, t’as seulement l’air con…
Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90?
-> La quantité de rouille
Savez-vous où se trouve les options sur une Lada ?
-> Tout autour de l’allume-cigare.
:lol: [:dunk] 
Trop :lol: le topic.
Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter!
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant?
- Une Poubelle.
Vous allez nous les poster 15 fois chaque?
Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
-> Une SAAB
Faut jamais être monté dans une SAAB pour rire à ça
Je crois qu’ un site oueb parle de lui meme :
http://www.lada.fr/lada110.htm
A noter : “UNE GRANDE FAMILIALE CONFORTABLE ET ROBUSTE”
“L’ELEGANCE DE SES LIGNES”
A ne pas manquer des photo inoubliable 
Suffit de regarder les tarifs et on comprend de suite, que c’est soit ça, soit une Clio de base…
Le site de base :ouch:
Même les Gifs sont mal détourés, et je na parle même pas de la qualitay :fou:
J’aime bien la précision qui a toute son importance “moteur 8 soupapes” :lol:
Ils devraient également préciser qu’elle dispose d’un volant et de quatre roues :lol:
Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes ?
Et bien un jour ou l’autre tous les trous du cul en ont.
Un policier arrête une voiture à l’entrée de l’autoroute: -Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu’allez vous faire de tout cet argent ? demande l’agent en pointant un sac plein d’argent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l’écoutez pas ! Il dit n’importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu’on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Au départ d’un grand prix de F1. Toutes les voitures partent, sauf les Prost-Peugeot. Alain Prost va voir, retourne au stand engueuler ses techniciens:
“Bordel, où vous avez foutu les clés de contact?”
Soit dit en passant, j’ai croisé des Ladas dans des coins où même la plus chiadée des Peugeot n’aurait jamais passé
histoire vraie
une année,2 ladas ont fait le rallye de monte-carlo, et comme elles n’etaient pas si ridicule que ca, elles partaient en milieu de “grille”
les derniers ont demandé qu’elles puissent partir en dernier, car ceux qui partaient apres elles, ne pouvaient voir la route a cause de la fumée
Bah moi je vois marqué “un grand coffre pour les bagages”, avec les dimensions et tout :whistle:
Sinon, mes parents en ont eu une de Lada. Si si. Ils ont du la garder 6 mois avant de la revendre parce qu’elle consommait trop
il y a quelques années, un accident survint devant moi, entre une Polo et une lada qui ne lui avait pas cèdé la priorité.
La lada avait le verre du phare droit pèté.
L’autre, ce n’est qu’au bout d’une demi-heure que je me suis appercu qu’il s’agissait d’une Golf et non d’une Polo tellement qu’elle était défigurée.
Heureusement qu’elles ne sont pas équipée d’une tourelle, on les prendrait comme tank
Scoubi: pourquoi certaines Lada ont deux échappements? :super: :lol: :lol: :lol:
[:sini]
Un vrai théme de vente: