Dans lequel était né le frère de l’oncle de la belle soeur de la grand mère de Beethoven
qui, ne l’entendant pas de cette oreille, repoussa l’armée goa’uld
Armé d’une brosse à toilettes, en chaussettes et mal rasé
car il n’y avait plus de lames à Géant pour son Gilette Mach 17 multilames expert
en effet, Freddy Krueger avait eu la mauvaise idée de se couper les ongles la veille et a ainsi été poussé à renouveler en urgence son stock! Il en d’ailleurs profité pour
s’acheter trois olives, du papier toilette et des raviolis, qui étaient
immangeables car la date de consommation (voir sur le fond de la boîte) était dépassée
en revanche, le papier était toujours utilisable, il s’en alla donc
en faire des boulettes en le mouillant et les lancer pour les coller au plafond comme quand il était gamin
mais il se rappela comme sa mère l’engueulait toujours quand il faisait ça
Il récupéra donc un stylo bille, qu’il utilisa comme tube propulseur, rechargea son arme, visa et…
boomm il l’a tua comme un lardon…
dans une flammeküeche! Laquelle flammeküeche était encore dans le four de la cuisine resté allumé
elle y resta toute la nuit jusqu’à devenir carbonnisée et une grosse fumée noire envahit la cuisine, ce qui
alerta toute la ville …
et attira Paul le Pompier Pompeux, qui
toute sa vie pompait comme un shadok en chaleur
d’ailleurs comme un shadock il n’avait que 4 case, et la case "éteindre incendie" avait été remplacée cette nuit là par
"danser la polka nu avec une ceinture de casserolles et des chaussures à crampons"
mais les chiens du quartier, par le bruit des casseroles attirés