Qu’est-ce qui est petit, bleu et qui pousse dans le jardin ?
[spoiler]Un schtroumpf qui chie.[/spoiler]
Merci.
Deux femmes qui discutent :
Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
Hé bien, il marche depuis deux mois.
Ho ! hé bien, il doit être loin à l’heure qu’il est.
-Docteur, j’ai besoin de lunettes
-Effectivement, vu que vous êtes dans une boulangerie
Ça j’avoue que c’est pourri. :paf:
dans le genre pourrav:
un jeune homme entre dans une boucherie et demande au commerçant :avez vous des pieds de veau,le boucher lui dit oui,le jeune lui dit alors:ça ne vous gêne pas pour marcher?
Non ça j’aime bien :MDR
Un petit garçon entre dans une boulangerie.
-Bonjour, Madame. Vous avez des tartes à l’artichaut ?
-Non désolé petit on n’en a pas.
Le lendemain le petit garçon revient et demande la même chose. La boulangère fait la même réponse. Et pareil pour les 3 jours suivants. Le soir du 3ème jour la boulangère dit à son mari:
-Il va falloir fabriquer quelques tartes à l’artichaut. Ca fait 5 fois de suite qu’un petit garçon vient m’en réclamer. Le boulanger s’exécute. Le lendemain le petit garçon se pointe.
-Bonjour, Madame. Vous avez des tartes à l’artichaut ?
-Oui petit on en a.
-C’est dégueulasse, hein ?
:ane:
La VO c’est avec des concombres. :o
En parlant de concombres, vous savez comment on traduit "concombre" en flamand?
“Vlamse vlamse breu”
:lol:
[i]- Oh des chevals ! - Non ce sont des chevaux. - Waouh on dirait trop des chevals ! :o[/i]
Vous connaissez le singe qui obligeait un milliardaire à faire le tapin ?
[spoiler]C’est le mac à Crésus[/spoiler]
Edité le 23/01/2012 à 00:30
Si quand le bateau coule, on crie les femmes et les enfants d’abord, c’est pour distraire les requins le temps que les hommes se fassent la malle
C’est un mec qui est super riche et qui paye pas d’impôt sur le revenu. Le FISC lui envoie un contrôleur.
-Ecoutez monsieur ça ne va pas du tout ça. Votre compte déborde et vous ne faites aucune déclaration. Il va falloir m’expliquer.
-C’est à dire que je ne travaille pas. Je fais des paris et je gagne toujours.
-Ah mais ça il va falloir le prouver.
-Pas de problème. Je vous parie 10 000 que vous avez les couilles carrées.
-Pari tenu.
-OK on fait venir un huissier et on le fait.
Une fois l’huissier arrivé, le contröleur des impôts se déculotte et le mec lui tripote les roubignolles.
-Ah ben vous aviez raison. Elles ne sont pas carrées.
-Ah vous voyez. Vous disiez que vous gagniez toujours. Mais là vous avez perdu.
-Non parce que j’ai parié 20 000 avec l’huissier que j’allais toucher vos roupettes.
Un type entre dans un bar et dit :
-Barman. Je vous parie 100 que je peux me mordre l’oeil droit.
-Tenu.
Le mec enlève son oeil droit qui est en verre est le mord.
-Vous m’avez bien eu. Voici vos 100 .
Le mec se casse et revient le lendemain.
-Barman. Je vous parie 100 que je peux me mordre l’oeil gauche.
Le barman se dit : “il bluffe. Il ne peut pas avoir 2 yeux de verre quand même”
-Tenu.
Le mec enlève son dentier et se mord l’oeil gauche.
-Félicitations. Tenez.
Le mec prend le billet et se casse.
Le lendemain il se repointe et dit :
-Barman. Je vous parie 200 que je peux pisser sur un verre vide disposé sur le comptoir sans metre une seule goutte à côté.
-Tenu. Je vois pas comment vous allez pouvoir faire un truc pareil.
Il pose un verre sur le comptoir. Le type se défroque et commence à pisser et il en fout partout. Le barman dit :
-Ha ha ha ha ha ha ha. Je pensais bien que c’était impossible. Vous avez paumé. Allez allongez les 200 . Ha ha ha ha ha ha ha ha.
Le type lui file les 200 et dit :
-Je m’en tape, vu que j’ai parié 1000 avec le type qui est au flipper que j’allais pisser sur votre comptoir et que vous alliez rire comme une baleine.
un mec bourré au comptoir se voit refuser un verre par le barman,je vous dit que je ne suis pas saoul,la preuve je vois distinctement les yeux du chat qui entre et le barman lui dit: non il sort!!
:ane:
Ca me rappelle les cours de philo du lycée certaines :pt1cable:
:paf:
:lol:
Ouch [:kurdent]