Comment faire pleurer un spermatozoïde
tu le mets dans une cruche et t’attend 9 mois
:paf:
:MDR
Edité le 17/01/2012 à 14:48
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Comment appelle t’on un spermatozoïde avec un porte-documents ?
Un représentant de mes cou***** :grrr:
Vous savez pourquoi mon costume est 16 ?
Parce qu’il est 13 et 3.
Si 7 et 3, 7 et 9 :o
Un homme à son fils :
"-Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu’est-ce que tu veux savoir ?"
La pô compris.
Quelle est la différence entre Steevy Boulay et une boule de booling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans une boule de booling.
Pourquoi les japonais veulent se réincarner en chevaux ?
Parce qu’ils sont déjà poneys
Pierre, Sophie et Charles font une course. Qui gagne ?
[spoiler]Sophie. Parce que Charles traînait, Pierre freinait et Sophie démarrait.
Si 7 (c’est) et 3 (étroit), 7 et (c’était) 9 (neuf)
J’ai bon?:ane:
On va pas te faire un dessin :paf:
Je vais te la faire en entier, ça sera peut-être mieux 
J’ai pas compris j’veux bien un dessin de la nuit de noce [:shy] :whistle:
Un ver de terre sort d’un plat de spagettis. Il dit : Quelle partouze !!!
bide? :icon_biggrin:
:paf:
16 raisons de servir de la bière au travail…
- C’est un bon exemple à donner.
- Ca apporte des conversation plus franches et honnêtes.
- Ca réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
- Les employés disent à la direction ce qu’ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
- Ca augmente la satisfaction au travail puisque si tu n’aimes pas ton job, tu t’en fous!
- Ca élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
- Ca rend plus beaux les employés affreux.
- Ca rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
- Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu’ils sont saoul.
- Les négociations d’augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
- Les employés travaillent plus tard puisqu’il n’ont pas besoin d’aller prendre une bière au bar du coin.
- Ca rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
- Ca élimine l’obligation des employés de se saouler sur l’heure du dîner.
- Ca augmente les chances de voir le patron tout nu.
- Les employés n’ont plus besoin de prendre du café pour se désaouler le matin.
- Assoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé. - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec ? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort ! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu’est devenu mon âne mort ?
- Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s’est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros…
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République… Et pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes.
:paf:
Avec quoi pouvons-nous nous promener dans la rue nu sans se faire remarquer ?
avec un stylo dans la main, car le stylo à bille
Dicton:
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule…
C’est quelqu’un qui t’enc*le !
:paf:
http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/pasrentrer.gif
L'injustice Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les cou*lles en disant "bien joué" !
Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca
Divinité portugaise
Titeuf
Ce qui sort de la TitePoule
Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper
Testicule de dauphin
Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi
GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
:jap::MDR
Edité le 18/01/2012 à 11:21
Quelle est la différence entre une moule et une huitre ?
40ans d’age.
:whistle:
Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
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:paf: