[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[Salsa_Dude]

:lol: Me demandez pas comment ce qui suit m’est venu à l’esprit.

Un légionnaire d’origine allemande vient de se voir octroyer la nationalité française. Pour fêter ça, il reprend une chanson de Michel Sardou.

« Ne m’appellez plus jamais Frantz ». :ane:

[KaPriChieuZe]

Lettre au père Noël :

Cher papa noël,
Envoie moi un petit frère, stp. Merci.

Réponse du père Noël :

Envoie moi ta mère !

[Le_fou_de_la_tec]

@Salsa_Dude

:lol: Me demandez pas comment ce qui suit m’est venu à l’esprit.

Un légionnaire d’origine allemande vient de se voir octroyer la nationalité française. Pour fêter ça, il reprend une chanson de Michel Sardou.

« Ne m’appellez plus jamais Frantz ». :ane:

:lol:

---

[quote="KaPriChieuZe"] [i]Lettre au père Noël :[/i]

Cher papa noël,
Envoie moi un petit frère, stp. Merci.

Réponse du père Noël :

Envoie moi ta mère !
[/quote]

:MDR

[Salsa_Dude]

@KaPriChieuZe

Lettre au père Noël :

Cher papa noël,
Envoie moi un petit frère, stp. Merci.

Réponse du père Noël :

Envoie moi ta mère !

:MDR

[Shinmey]

@KaPriChieuZe

Lettre au père Noël :

Cher papa noël,
Envoie moi un petit frère, stp. Merci.

Réponse du père Noël :

Envoie moi ta mère !

:paf:

[LTGreg22]

@KaPriChieuZe

Lettre au père Noël :

Cher papa noël,
Envoie moi un petit frère, stp. Merci.

Réponse du père Noël :

Envoie moi ta mère !

:paf: :MDR

[Shinmey]

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière :

• Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque.

• Pardon ? dis la dame

• T’es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque !

• Mais enfin, Monsieur, restez correct !

• K’ess t’as, tu veux mon poing dans la gueule ?

• Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur…

• C’est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur !

Le directeur arrive :

• Monsieur, il y a un problème?

• J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j’ai touché un putain de milliard d’euros

Et le directeur répond :

• Et cette connasse te fait chier ?

[the_blue_sky]

tellement vrai

[kend0]

Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.
:peur:

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l’addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "
Edité le 05/12/2011 à 00:55

[v1rus_2_2]

@kend0

Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.
:peur:

http://img246.imageshack.us/img246/4228/1284623101668.gif

@kend0

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l’addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "

Une femme qui fait des mathématiques? SORCIÈRE, au buché

[:skyos]

[Jiheme44]

@v1rus_2_2

@kend0

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l’addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "

Une femme qui fait des mathématiques? SORCIÈRE, au buché

[:skyos]

Hérétique!
[Photo supprimée]

[KaPriChieuZe]

connues les 3 dernières :neutre:

@""

Le cadeau de Noël

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

• T’as demandé quoi pour Noël ?
• Un iPhone 4S, et toi ?
• Un Tampax.
• C’est quoi ça ?
• Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

[Cassin]

Vous savez pourquoi Elvis ne buvait jamais de jus d’orange ?

Parce qu’on lui disait toujours « Elvis, presse-les ! » :o

Toute fraîche de ce matin celle-là :ane:

[kend0]

Un vieux coq n’arrive plus à satisfaire les poules d’un poulailler. Le fermier décide alors d’acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:

• Faisons un marché. Y’en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
  Le jeune coq dit en rigolant:
• Si tu insistes, mais tu n’as pas l’ombre d’une chance!
  Le vieux coq dit:
• Laisse-moi seulement 10 mètres d’avance.
  Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu’un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
• C’est le 5e coq que j’achète, et c’est encore un p-d!

[LaPieuvre]

@kend0

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l’addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "

[:xavx]

[KaPriChieuZe]

@Cassin

Vous savez pourquoi Elvis ne buvait jamais de jus d’orange ?

Parce qu’on lui disait toujours « Elvis, presse-les ! » :o

Toute fraîche de ce matin celle-là :ane:

:paf:

[Salsa_Dude]

@Cassin

Vous savez pourquoi Elvis ne buvait jamais de jus d’orange ?

Parce qu’on lui disait toujours « Elvis, presse-les ! » :o

Toute fraîche de ce matin celle-là :ane:

J’l’ai vu arriver de loin celle-là. :icon_biggrin:

@kend0

Un vieux coq n’arrive plus à satisfaire les poules d’un poulailler. Le fermier décide alors d’acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:

• Faisons un marché. Y’en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
  Le jeune coq dit en rigolant:
• Si tu insistes, mais tu n’as pas l’ombre d’une chance!
  Le vieux coq dit:
• Laisse-moi seulement 10 mètres d’avance.
  Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu’un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
• C’est le 5e coq que j’achète, et c’est encore un p-d!

Blague de Coluche. :oui:

[Cassin]

@Salsa_Dude

J’l’ai vu arriver de loin celle-là. :icon_biggrin:

C’est la faute du costume à paillettes, je savais que j’aurais pas dû

[Salsa_Dude]

Bon bah t’as lancé les hostilités, je poursuis. :neutre:

Poupou, surnom d’un fameux cycliste français connu comme étant l’éternel second derrière Anquetil puis Merckx, a reçu une nouvelle décoration. En effet, le ministre des sports l’a décoré de la poulie d’or. :ane:

[druidz]

@Salsa_Dude

Bon bah t’as lancé les hostilités, je poursuis. :neutre:

Poupou, surnom d’un fameux cycliste français connu comme étant l’éternel second derrière Anquetil puis Merckx, a reçu une nouvelle décoration. En effet, le ministre des sports l’a décoré de la poulie d’or. :ane:

[:autruche]