cay
nul :paf:
Moi j’aime bien. :icon_biggrin:
Lapin compris …
:paf:
Dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d’un livre appelé “Disorder in the Court.”
A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c’est écrit.
AVOCAT : Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN : Des traces de sperme.
AVOCAT : Du sperme masculin ?
TEMOIN: C’est le seul que je connaisse.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN : Non.
AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l’étang à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l’enclos à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN : J’ai vu George.
AVOCAT : Vous avez vu George, l’accusé dans ce procès ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s’il vous plaît ?
TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT : son " truc “?
TEMOIN : Vous savez, sa b… Je veux dire, son pénis.
AVOCAT : Vous êtes passé près de l’enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN : Bien sûr !
AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN : " Bonjour George.”
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J’ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L’autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s’il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.
ouh ouh les deux dernieres :MDR
:MDR
“mais vous m’avez dit de dire hardy” http://kay.smiley.free.fr/images/2372.gif
[:kwetkwet]
bien vu :oui:
ça me rappelle un épisode de X-Files ça 
“Est-ce que vous pouvez me rendre mon coeur ?”
Edité le 03/10/2011 à 19:30
x-files
tain ca date que j’en ai vu
Idem c’est clair !
MAIS VOUS M’AVEZ DIT DE DIRE “HARDY” !
http://vthumb.ak.fbcdn.net/hvthumb-ak-snc3/41879_2033887484814_1336403288145_64479_1002_t.jpg
:MDR
EDIT : mayrde, grillé :o
Edité le 03/10/2011 à 21:13
et tu l’as laissé quand même, j’apprécie le fair-play :jap:
:paf:
:ane:
Edité le 04/10/2011 à 14:49
:icon_biggrin::MDR
:lol:
Lors d'une inspection, une jeune et jolie professeur d'anglais déroule son cours durement préparé. Assis au fond de la classe, l'inspecteur note tout ce qui se passe.
La professeur écrit une phrase au tableau : “He is going to eat a frog” et demande qui pourrait traduire ce segment.
Le cancre du fond lève la main et la professeur, profitant de cette aubaine et voulant que tous les élèves participent (surtout lors d’une inspection) lui donne la parole.
Le cancre: "Madame, je pense que ça veut dire “quel beau cul!” "
:o La professeur le fusille du regard et lui met une cartouche: “ça ne va pas de dire des choses comme ça … … … on se revoit à la fin de l’heure pour aller chez Monsieur le principal :o !!”
Le cours se finit tant bien que mal pour la jeune professeur qui doit faire fasse à une classe moins attentive et un inspecteur au regard froid.
La professeur et le cancre vont chez le principal, qui lui remet une cartouche. En sortant du bureau, le cancre croise l’inspecteur et l’interpelle: "quand on ne sait pas, on souffle pas :o "
[:shy]
:icon_biggrin:
:paf:
Oldie: suite à un accident de la circulation, Patriiiiiick Bruel a eu les testicules sectionnés et projetés alentour. On a retrouvé le gauche mais qui a le droit?
Edité le 04/10/2011 à 18:06
vécu inside, prof ? :paf:
:MDR