C’est déjà falt, j’en suis au stade blanquemoutte :sol:
Quand un crocodile drague une femme, il lacoste :ane:
Comment s’assoire quand il y a 3 poussins sur un banc ?
[spoiler]C’est simple : tu en pousses un ![/spoiler]
PS : vu sur facebook, c’était gravé dans un banc (mais genre la mairie a posé le banc ainsi hein, c’est découpé à l’usine et tout quoi :D)
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:ane:
Du coup j’ai demandé, c’est au futuroscope. Pas trouvé celui là spécifiquement, mais ils en ont d’autres avec des inscriptions diverses :
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)
Marie s’écrie alors :
Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire : “Bah tu l’as raté ! Oui mais il a lâché sa proie.”
Qui veut une longue blague ?
Ok :
Enfin quelque chose de positif… dans ce monde de fous
Un homme d’affaires saoudid doit partir quelques jours en voyage à l’étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l’appeler au moindre problème… ?
Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n’ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
Salut, Saïd, comment ça se passe ?
Tout va très mal monsieur !
A : ? Ah bon ? Comment ça mal ?
Le manche de la pelle, il est cassé…
L’homme d’affaires pique un coup de sang :
Bon Dieu, Saïd, tu m’as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
Bon, alors, explique-moi, Saïd : c’est arrivé comment ?
Quand moi enterrer chien.
Mon chien, que j’aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
Lui tombé dans piscine !
Mais Saïd, c’est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
Pas d’eau dans piscine, lui tombé et lui mort…
Pas d’eau dans la piscine ? Mais on l’a nettoyée la semaine dernière et on l’a remplie pour l’été !
Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
L’incendie ? Quel incendie, Saïd ?
Incendie dans maison.
Dans la maison ? Mais c’est arrivé comment ?
Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami.
Elle faire infarctus et elle morte…
Quoi ? Mais c’est insensé Saïd, je m’absente trois jours et c’est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
Tu as raison : tout va mal ! Il n’y a vraiment rien de positif aujourd’hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
Si, si, patron… Vous souvenir que l’autre jour, vous faire test pour Sida ?
Oui.
Voilà … voilà … Ça c’est positif !
Les femmes veulent un homme :
- Con mais sympathique
- Jaloux mais compréhensif
- Tendre mais fort
En fait, elles veulent un psychopathe bipolaire …
“T’étais où ?”
“A l’enterrement de ma belle-mère.”
“Mais t’as quoi au visage ?? T’es tout griffé !!!”
“Ben en fait elle voulait pas.”
Edité le 19/04/2017 à 20:13
(un peu connue j’avoue)
Un homme entre dans un magasin de jouets et demande au vendeur :
-
Voilà, je voudrais acheter une Barbie à ma fille, pour son anniversaire,
mais je n’y connais rien, alors… si vous pouviez me montrer quelques modèles,
j’y verrais un peu plus clair . -
Bien sûr, Monsieur. Nous avons:
Barbie mariée qui fait 25 € ,
Barbie fait du ski à 25 €,
Barbie danseuse étoile toujours à 25 €,
et Barbie divorcée, qui est un peu plus chère, à 400 €.
Le gars hausse le sourcil :
-
400 € ? C’est cher, dites donc…
-
Non, mais attendez, parce qu’avec Barbie divorcée
vous avez la maison de Ken,
le bateau de Ken, la moto de Ken, …
Edité le 26/05/2017 à 20:29
Vu sur un forum:
J’ai connu des femmes vierges mais j’ai aussi connu des femmes RW …
[:shy]
[:woohoo]
:paf:
Edité le 09/05/2017 à 13:38
Le rapprochement Franco Allemand n’est pas du goût de Brigitte il semblerait…
Un pétrolier attaqué à la roquette entre le Yémen et la Corne de l’Afrique.
C’est quand même un peu difficile de couler un pétrolier à coup de salade
:ane:
- Vous pratiquez un sport extrême ?
- De temps en temps je contredis ma femme
:ane:
un jour un homme remarque une douleur persistante dans son slip. Il se rend chez son medecin traitant qui lui annonce une inflammation du testicule gauche et decide de l’envoyer chez un specialiste.
Le medecin se trompe en regardant son carnet d’addresse et donne a l’homme les coordonnees de son avocat.
L’homme se rend chez l’avocat, arrive dans le bureau, baisse son pantalon, et montre ses testicules en annoncant son inflammation a l’avocat.
Ce dernier perplexe regarde l’homme et lui dit “euh excusez moi mais moi c’est le droit”
Ce a quoi l’homme s’exclame “on est vraiment dans un pays de con il y a des specialistes pour chaque couille maintenant”
Savez-vous pourquoi justin trudeau aime les américains.
[spoiler]pour avoir la chance de fumée leur constitution de 1787 ( chanvre ).[/spoiler]
Edité le 14/07/2017 à 02:45
Les délires de Pepone (je trouve pas mal sa chaine YTB)
c’est Kapri qui donne une lecon de drague aux clubiciens un peu desesperes, elle pose le scenario suivant:
“un jour vous etes aux restaurant avec une jeune et belle fille comment annoncez vous que vous devez aller aux toilettes”
Virus: excusez moi je vais pisser et je reviens
“non virus vous ne pouvez pas utiliser un langage si familier”
Juju" oh moi je sais, je vais aller uriner et je vous retrouve"
non juju, c’est mieux pour le langage mais ca reste trop image
Cassin " j’ai la reponse madame, excusez moi mademoiselle, je me presse tendre la main a un ami intime que je souhaite vous presenter plus tard dans la soiree
Ah non mais moi, je suis pas d’accord avec la réponse de Cassin :paf: