toc toc toc !
- C’est qui ?
- C’est lapinou !!!
- Lapinou qui ?
- Lapinou year !
:nexath
Edité le 01/01/2016 à 16:20
Elle est redondante celle-là 
Quelle la différence entre une crotte du nez et un brocolis ?
[spoiler]Vous avez déjà vu un gosse manger un brocolis ?[/spoiler]
Un couple de 80 ans : -Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça ! -Robert, tu regardes le micro-ondes !
Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon… Le lendemain il va voir l’archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- II n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice. - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout,
évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. - II y a dix commandements et non pas douze
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «JC and Co»
- Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de p… »
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
8 ) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho - L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel
- Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m’en lave les mains » et non: «
Vos conneries je m’en bats les c… » - Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe - Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc… chez les Papous »
- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l’église - L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé
» et de « travelo en jupe », c’était moi !
Bien sincèrement,
l’Archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.
Edité le 02/01/2016 à 09:37
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:MDR
Ma petite amie et moi étions ensemble depuis plus d’un an, c’est pourquoi nous avons décidé de nous marier. Il n’y avait qu’une chose qui m’énervait : c’était la s?ur cadette. Ma future belle-s?ur avait 18 ans, portait mini jupes avec un grand décolleté qui montrait de beaux seins… Elle avait la manie de s’abaisser ainsi près de moi, me regardant avec son regard de coquine, et j’ai souvent des visions de son sous-vêtements.
Un jour, elle m’a invitée à aller voir les invitations de mon mariage qui étaient prêtes. Elle m’a dit que bientôt je serais marié et a avoué qu’elle avait des sentiments de désirs pour moi, qu’elle ne pouvait pas oublier et je ne voulais pas oublier ! Elle m’a dit qu’elle voulais faire l’amour avec moi seulement une fois avant de me marier. J’étais en total choc et je n’ai même pas pu dire un mot ! Elle a dit :
- Je vais là-haut, dans ma chambre, si tu veux.
En la regardant monter les escaliers elle est arrivée en haut de l’escalier, a tiré la culotte et la jette dans l’escalier pour moi. Je suis resté là pendant un moment, alors je me suis retourné et je suis allé à la porte de devant. J’ai ouvert la porte et sorti de la maison, pour courir jusque ma voiture. Mon futur beau-père, ma fiancée et ma future belle-mère étaient dehors. Avec des larmes dans les yeux, mon futur beau-père m’a embrassé et m’a dit : - Nous sommes très heureux que tu aies pu passer notre petit test… Nous ne pouvions pas demander un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue à la famille !
Morale de l’histoire : C’est mieux de garder les préservatifs dans la voiture de que dans le portefeuille.
:lol:
:super:
Une personne veut faire cuire dix carottes dans une casseroles mais elle n’a plus de gaz et il y a une panne d’électricité. Comment fait-elle ?
[spoiler]Elle en enlève deux, ce qui fait qu’elle sont qu’huit.[/spoiler]
2 poules discutent : -T'as pas l'air en forme. -Oui je suis flagada. Je dois couver quelque chose.
Avec quoi peut-on se promener à poil dans la rue sans se faire remarquer ? [spoiler]Avec un stylo. Parce que le stylo habille.[/spoiler]
Un politicien en vue venant de visiter un asile a déclaré à la presse :
-Il y un monde fou là-dedans.
Blablacar n’a rien inventé. Eh oui faire du covoiturage et le partager sur un mur, c’est Lady Di qui en a eu l’idée.
2 types discutent : -Gad, hier, j'ai essayé ta veste. -Pourquoi ? -Pour voir si elle m'allait.
Concernant Platini, c’est quand même fort qu’un mec qui n’ai jamais pris de cartons rouges durant sa carrière se prenne une exclusion de 8ans :paf:
-5 ballons d’or !
-Mais non !
-Mais si !
Un belge a fait l’ascension du mont canigou avec son chien. Ils ont été très déçus car il n’y ont pas trouvée de pâtée.
Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
[spoiler]Un cintre.[/spoiler]
Domenech ! (Je trouve que c'est une blague à lui tout seul ce mec)
C’est toto qui marche dans la rue, il oublie de respirer et il meurt.
Que dit un Kinder Country qui rencontre un Kinder Pingui ?
[spoiler]Bonjour ![/spoiler]
C'est johonny halliday et laeticia qui attendent la visite de david, lorque david sonna a la porte johnny regarda laetitia et dis" aller david sonne"
C'est l'histoire d'un squelette qui rentre dans un bar, il demande une biere et une serpillère
C?est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et crie : C?est moi ! alors qu'en fait ce n?était pas lui !
Vous avez pourquoi Albator à toujours droit à des coups gratuits quand il entre dans une taverne de l’espace ?
[spoiler]Parce que c’est Albator, le capitaine qu’on r’ssert ![/spoiler]
:o
Edité le 15/01/2016 à 15:05
Pourquoi ne peut-on pas acheter des crèmes dessert au mont blanc alors qu’on peut acheter des liqueurs dans la chartreuse ?
- Papa c’est quoi l’humour noir ?
- Attends, on va faire un foot et je t’explique !
- Mais Papa je suis paraplégique
J'arrête les blagues sur les portugais ...
[spoiler]C’est pas constructif ![/spoiler]
C'est l'histoire d'un b?uf, il court, il court et il se viande !
Tu veux frôler la perfection ?
[spoiler]Passe à côté de moi.[/spoiler]
Quel est le contraire d'un examen ?
[spoiler]Un exapied ![/spoiler]