:nexath
:paf:
:paf:
:MDR
C’est le moins que l’on puisse dire. :paf:
:lol:
Le saviez-vous ?
Freddy Mercury avait pris un abonnement Internet chez SFR après avoir eu des problèmes avec Free.
Ce serait de là que serait venue la chanson “I Want to Break Free”.
[:shy]
Il était urgent qu’il change, tout ce lag quand il jouait à counter strike cela commencait à lui taper sur le système ! Ne disait-il pas en ces moments “I am going slightly mad” ?
Ca ne s’est pas arrangé après, quand il a commencé à écouter des radios en ligne, il en est devenu gaga 
Cela ne choquera personne de savoir que sa couleur préférée était pink ?
:non: radio gaga est une chanson de Roger Taylor et pas de mercury :o[quote=“Startide”]
Cela ne choquera personne de savoir que sa couleur préférée était pink ?
[/quote]
heuuu pas pigé la :paf:
Ha c’était gaga comme dans radio gaga, j’avais pas capté (!! :D). J’étais sur lady gaga, du coup j’ai enchainé avec la chanteuse pink 
:heink: tu nous a habitué a mieux…ou pire selon…
Ouais, bon, c’est pareil, c’est Queen :o
et elle buvait du Martini ?
Le (ancien) pape rentre en italie pour assister un match de la roma, son jet arrive à l’aéroport mais ils sont très en retard…
Il expédie les formalités, mais son chauffeur est super mou, du coup ils se trainent en direction du stade.
Impatient JP lui demande de se garer, il prend le volant lui même et repart en trombe avec la grosse berline (blindée !).
Ils sont rapidement repérés par les Carabinieri qui les prennent en chasse et immobilisent le véhicule pour un contrôle. Le représentant des forces de l’ordre arrive au niveau du véhicule, demande à faire ouvrir la vitre et se précipite vers sa moto et appelle le central.
“si, passez moi le commissaire en chef, si c’est important”
On lui passe le gradé, à qui il explique rapidement :
“chef, je crois qu’on a arrêté quelqu’un d’important…”
“Le maire ?”
“Non, plus important”
“Mah… le président du conseil alors ?”
“Non non, bien plus haut ?”
“Plus important ? Mais c’est qui ?”
“Je sais pas, mais son chauffeur c’est le pape !”
fallait l’actualiser ta blague :o
c’est plus JP [:mpay]
C’est une vieille histoire, et je vois pas le pape françois fan de foot 
C’est du lourd là, je pouvais décemment pas la dégainer un autre jour qu’un vendredi
:nexath
oh putain je me suis marré alors que je parles a ma mere sur skype, va lui expliquer cette image
achievement unlocked
A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n’ai pas réussi plus souvent.
[spoiler] 34 fois…les draps étaient propres
17 fois…il était trop tard
49 fois…tu étais trop fatiguée
15 fois… tu as dit qu’il faisait trop chaud
3 fois… tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois… tu avais mal à la tête
7 fois… tu avais un coup de soleil
9 fois… tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois… tu n’avais pas envie
17 fois… tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois… tu écoutais “Ciné-Lune”
6 fois… tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois… tu as dit qu’il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois… c’était la mauvaise période
Sur les 36 fois où j’ai réussi, ce n’était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m’as rappelé d’acheter du veau et des patates, 4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir, 7 fois j’ai dû te réveiller pour te dire que j’avais fini et 1 fois j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que je t’ai senti bouger[/spoiler]
A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n’en as pas eu plus que ça.
[spoiler]5 fois…tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois…tu n’es pas rentré à la maison
21 fois…tu n’as pas joui
33 fois…tu as joui trop vite
19 fois…tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois…tu avais des crampes dans les orteils
38 fois…tu as travaillé trop tard
29 fois…tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois…tu t’es battu et on t’a frappé dans les burnes
14 fois…tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois…tu t’es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois…tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois…tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les premières fois qu’on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d’acheter du veau et des patates, ce que j’ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m’as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air. ESPECE DE CON !!![/spoiler]
Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous ses disciples
et apôtres pour une réunion d’urgence concernant la forte consommation
de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes
et ensuite décider de la façon d’agir.
L’opération secrète se déroule donc, et 2 jours après,
les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis
Qui est là ?
C’est Paul. Jésus ouvre la porte. Qu’as-tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc. Très bien mon fils, entre
Qui est là ?
C’est Thomas. Jésus ouvre la porte. Qu’as-tu ramené Thomas ?
Marijuana de Colombie. Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
C’est Mathieu. Jésus ouvre la porte. Qu’as-tu ramené Mathieu ?
Cocaïne de Bolivie. Très bien mon fils, entre
Qui est là ?
C’est Jean. Jésus ouvre la porte. Qu’as-tu ramené Jean ?
Ecstasy de Montréal. Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
C’est Pierre. Jésus ouvre la porte. Qu’as-tu ramené Pierre ?
Speed d’Amsterdam. Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
C’est Judas. Jésus ouvre la porte. Qu’a tu ramené Judas?
Gendarmerie Nationale !
Tout le monde contre le mur.
Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : - Dis, mamie : ferme les yeux, s?il te plaît. - Mais pourquoi donc ? Lui demande sa grand-mère. - Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH? S?il te plaît... , insiste la fillette. - Bon, d?accord dit la grand-mère. - Bah non, y a rien? dit tristement la petite fille en regardant le plafond. - Comment ça, il n?y a rien ? s?inquiète la mamie . - Ben oui, il n?y a rien continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel?
Ha tain celle sur Judas ^^
A mon tour !
“Vous savez comment on disait que quelqu’un avait la classe dans les jeunesses Hitlériennes ?”
[spoiler]T’as le Swagstika !
[/quote]