Nan mais moi je suis sûr qu’un génie sommeille en lui :oui:
[spoiler]Le problème c’est que pour l’instant il dort profondément :o [/spoiler]
me dit pas qu’il faut le frotter :peur: :nexath
:oui:
[spoiler]En lui coinçant la tête sous le bras, puis tu frottes très fort le cuir chevelu avec le poing :o [/spoiler]
:MDR ça c’est drôle :oui:
Edité le 10/12/2014 à 10:12
Ca y est j’ai pigé pour certains disent tout le temps que mes blagues sont pourries. C’est parce que celles qu’ils postent sont tellement de la m e r d e intersidérale qu’ils ragent à mort que j’en poste de bien meilleurs qu’eux. Parce que franchement quand je lis les blagues de ces olibrius je suis consterné comme jamais je ne l’ai été. Et pourtant des blagues nulles j’en ai lu vachement sur internet.
Edité le 11/12/2014 à 00:49
Non non, tu les lis pas, tu les postes.
hashtag Affligeant…
Edité le 11/12/2014 à 08:38
Je plussoie
2 mecs discutent :
-Le clitoris, c’est devant ou derrière.
-Ben c’est devant.
-Merde, j’ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit.
Qu'est-ce qui est plus pénible qu'un coincé du fion sur un topic d'humour ? [spoiler]Rien.[/spoiler]
Je propose qu’on renomme le topic en :
[Humour pas drôle] Blagues à Thaiwin Lannister - passez votre chemin
Je plussoie
j’ai failli éditer hier, j’étais en train d’écrire pourquoi dans l’post sur le père et sa fille… :neutre:
j’me suis rappelé comment j’m’étais fait sucrer la blague en images avec Jésus, Moïse et le p’tit gregory prenant leur bain… :ane:
et puis je m’suis dit 2 choses : j’suis pas moudal, donc au cas où, c’que j’devais faire, c’était signaler aux moudals :jap:
et la 2ème, ben … , comme pour pas mal de trucs, comme pour tilk de temps en temps dans des moments où il est pas trop con (moins que d’hab on va dire :icon_biggrin: ), ou comme pour wolvy aussi une fois, en fait, j’aime pas trop quand l’immense majorité se ligue contre une seule personne :jap:
donc, je n’ai pas édité, j’ai attendu aujourd’hui pour faire retomber mon envie de sucrer sa blague douteuse, et après une bonne nuit, je décide de ne pas le faire, et de glisser ce petit mot :oui:
liberté d’expression, droit à la caricature, etc… si vous vous sentez de le faire taire, faites-le, pour ma part, si y’a une blague qui me choque, je détournerai les yeux (quoique, faut y aller pour me choquer :paf: )
je rajoute encore quelques remarques :
@ Thaiwin : je suis assez d’accord par contre sur le fait que tu donnes l’impression de faire des copier-coller d’autres sources et ça ne montre pas forcément une grande imagination voire une une envie de faire rire (venant de soi) :neutre:
@ tout l’monde : ce tomok, c’est “blague-à-bide” et beaucoup ne sont même pas bidesques, elles sont juste drôles, voire hilarantes, ce qui n’me fait pas beaucoup trop marrer [:eveden]
-----> Question : dites-moi si j’me trompe, mais je ne crois pas qu’il y ait un tomok “blagues sérieuses” , vous savez, pour les vraies blagues avec des morceaux d’humour dedans :ane: et certaines blagues humour noir ou second degré (ou de force) sont peut-être trop limites et mériteraient un tomok avec avertissement , qu’en pensez-vous ? 
A bah non non et non!! :paf:
Mwa J’veux juste qu’il fayrme sa g*eule :lol:
Cule un mouton toussa :fou:
Disons que ça passerait mieux s’il ne monopolisait pas 80% des posts du topic à lui tout seul :paf:
C’est pas le fait que ses trucs soient pas drôles voire ne décrochent même pas un demi-quart de moitié de sourire, c’est… bon, si en fait, c’est pas drôle et ça ne décroche même pas un demi-quart de moitié de sourire :o , mais en plus, il y en a BEAUCOUP trop :paf: Un coup de temps en temps au milieu des autres posts, ça passerait beaucoup mieux. 20 par jour avec rien d’autre entre deux que les 20 du jour d’avant, par contre, ça lasse :paf:
:MDR
comme certaines de ses blagues :jap:
[spoiler]salasses, toussa :paf:[/spoiler]
Un mec raconte ses déboires conjugaux à un pote :
-Ma femme jouit à retardement. Je la baise samedi soir et elle a des orgasmes lundi matin.
Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d’eau, du savon et un gant de toilette ?
[spoiler]Pour laver Maria.[/spoiler]
Il faut arrêter les blagues vaseuses sur Nabilla.
[spoiler]Ce n’est pas gentil de remuer le couteau dans la plaie.[/spoiler]
Qu’est-ce qui est poilu, humide à l’intérieur, et dur à pénétrer ?
[spoiler]Une noix de coco.[/spoiler]
Qu’est-ce qui est rouge, qui coule blanc et qui est chaud ?
[spoiler]Une bougie.[/spoiler]
C’est un couple qui fait l’amour. La femme dit :
- Chéri, ton alliance me fait mal !
L’homme repond : - C’est pas mon alliance c’est ma montre
Vous connaissez la blague de cul la plus courte ?
[spoiler]Prout ![/spoiler]
Qu’est-ce qui est petit, carré et vert ?
[spoiler]Un petit carré vert.[/spoiler]
Un type arrive au paradis. Il est accueilli comme il se doit par un ange.
- Vous vous appelez comment ?
- Désolé, je ne sais plus. J’avais la maladie d’Alzheimer.
- D’accord. J’espère que vous vous souvenez quand même de quelque chose sinon ça ne va pas être simple. Qu’est-ce que vous faisiez dans la vie ?
- Hum… je travaillais le bois.
- Vous pouvez être plus précis ?
- Non, désolé. Par contre, je me souviens d’un truc pas banal. J’ai eu un enfant alors que ma femme était vierge.
- OK ! Surtout ne bougez pas d’ici. Asseyez-vous, je reviens dans dix minutes.
L’ange se précipite au paradis, fait mander Jésus de toute urgence, et lui répète ce que le nouveau vient de lui dire.
Jésus arrive à l’accueil en s’écriant : “Papaaaaa” !
Et le vieil homme ouvre les bras et s’écrie : “Pinocchio” !
:paf:
c’est drôle [:eveden]
12 % des saligauds qui pissent dans les piscines portent des slips jaunes pour ne pas se faire repérer. J’attends la statistique pour les slips marrons.
80 % des justiciables demandent un avocat. Les 20 % restants préfèrent un kiwi.
90 % des babouins profitent que les autruches mettent la tête dans le sable pour les sodomiser.
60 % des fumeurs ont des traces de nicotine au fond du slip.
100 % des obsédés des sexuels qui prennent le bus sur la ligne 69 en reviennent déçus.
20 % des parents catholiques dont l’enfant va au catéchisme mettent un pot de vaseline dans son sac de goûter.
30 % des filles de charcutier sont des boudin.
3 % des parents qui ont des jumelles les prénomment Josette pour pouvoir faire rire leurs amis en disant “et voilà la paire de Josettes.”
En automne 70 % des français vont aux champignons et ceux qui vont aux putes en récoltent aussi.
20 % des personnes souffrant d’eczéma ne mangent pas de pâté en croute.
100 % des lézards ont la queue qui repousse. Du coup 100 % des lépreux sont jaloux.
100 % des villes de Lybie sont équipées de bibliothèques car là-bas le peuple lit bien.
Edité le 11/12/2014 à 22:09
Ca c’est marrant !