Allez on recycle au goût du jour de vieilles blagues… :paf:
[:sabathan666]
la pieuvre
Les parents d’un adolescent interrogent leur fils :
-Kevin, que veux-tu faire plus tard ?
Comme ce dernier ne répond pas, le père décide de procéder à un test en disposant sur la table du salon les 4 objets suivants : une bouteille de whisky, une bible, un billet de 200 € et un magazine porno. Il dit à sa femme :
-S’il choisit le whisky, il sera alcoolique; s’il opte pour la bible, il entrera dans les ordres; s’il prend le billet, il se lancera dans les affaires; s’il emporte le magazine porno, il deviendra un pervers sexuel.
Il appelle Kevin et lui demande de prendre ce qu’il veut. Kevin hésite quelques minutes et prend tous les objets. La mère s’effondre alors dans un fauteuil et dit :
-Merde, alors ! Il va faire de la politique !
Edité le 17/06/2014 à 23:55
Quel moyen de transport a pris Shimon Peres quand il a quitté le pouvoir ?
[spoiler]La voiture. En effet ne dit-on pas :" en voiture, Shimon !" ?[/spoiler]
Les footballeurs Espagnols n’ont plus qu’à aller se cacher…
ha on me dit qu’ils sont dans le Vol de la Malaysia Airline :ane:
La c’est sur on ne les retrouvera plus :ane:
:paf:
[quote="Thaiwin_Lannister"] Quel moyen de transport a pris Shimon Peres quand il a quitté le pouvoir ? [spoiler]La voiture. En effet ne dit-on pas :" en voiture, Shimon !" ?[/spoiler] [/quote]
:MDR
Je vois qu’on a les memes habitudes 
:MDR
Pourquoi n’y a t-il pas de loi “Victor” ?
[spoiler]Parce que ça ferait polémique.[spoiler]Polémique Victor.[spoiler]:ane:[/spoiler][/spoiler][/spoiler]
Edité le 26/06/2014 à 20:52
Ce qui est intéressant à remarquer, dans les films pornos, c’est que même quand il n’y a pas de dialogue, il y a des longueurs.
Edité le 27/06/2014 à 20:43
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père “Donne-nous notre pain quotidien” par “Notre Coca quotidien”.
Le pape sourit et lui répond : “Vous savez bien que ce n’est pas possible !”
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
“Quand s’achève le contrat avec les boulangers ?”
Trois mecs étaient dans une barque sur un lac, tranquillement en train de pêcher.
Soudain Jésus apparut, marcha sur l’eau et les rejoignit dans la barque.
Lorsque les trois hommes eurent retrouvé suffisamment leurs esprits pour pouvoir parler, le premier mec demanda humblement :
"Jésus, je souffre terriblement du dos depuis que je me suis pris cette balle en Indochine… Peux-tu faire quelque chose pour moi ?
- Bien sûr, mon fils" répondit Jésus qui toucha le dos de l’homme qui se trouva instantanément soulagé de cette douleur qui le minait depuis tant d’années.
Le second gars portait des lunettes très épaisses. Il ne pouvait plus conduire et lisait à grand’peine.
Dès qu’il eut demandé à Jésus s’il pouvait faire quelque chose pour sa pauvre vue, le Christ sourit, ôta les lunettes du gars et les lança à la flotte.
Dès qu’elles touchèrent la surface, les yeux de l’homme redevinrent neufs et il retrouva une vue parfaite.
Jésus se tourna alors vers le troisième gars qui, instantanément, leva les mains comme pour se défendre en criant :
“Ne me touche pas ! J’ai une pension pour invalidité !”
On amène un fou à l’asile, il s’écrie :
- Ne me touchez pas je suis l’envoyé de Dieu.
De sa fenêtre un autre fou lui répond : - Ne l’écoutez pas : je n’ai envoyé personne !
:MDR
Vous savez pourquoi les gays n’aiment pas l’Internet sans fil?
[spoiler]Parce que ça fait huit filles de trops…
[spoiler]Ils n’aiment pas les selfies non plus [:skyos][/spoiler][/spoiler]
:ane:
Edité le 02/07/2014 à 00:09
:MDR
Quelle est la différence entre la fellation et l’inflation ?
[spoiler]La fellation c’est dans la bouche et l’inflation c’est dans le cul.[/spoiler]
classe :paf:
bravo
Merci.
Un marocain et un français:
Le marocain: Comment tu t’appelles ?
Le français:Thibaut
Le marocain: Merci toi aussi
[:woohoo]