:ane:
L?amoureux de Tina Turner à 35ans de moins qu?elle
Celui de Madonna a 32ans de moins qu?elle.
Donc si vous êtes seul, c?est que votre amoureux n?est pas encore né?
:ane:
Ah merde, je voyais l'image plus petite :ane: Edité le 09/05/2014 à 19:19
François Hollande est dans sa voiture avec chauffeur sur une route de campagne. Alors que la voiture passe à proximité d’une ferme, un cochon traverse brusquement la route. Le chauffeur n’a pas le temps de freiner et le cochon est tué sur le coup. François Hollande demande alors au chauffeur d’aller expliquer ce qui vient d’arriver aux propriétaires du cochon. Une heure plus tard, le chauffeur est de retour à la voiture passablement éméché, une bonne bouteille de champagne dans une main, un énorme cigare dans l’autre et les vêtements tout froissés. François Hollande lui demande alors :
-Mais pourquoi avez-vous mis tout ce temps ? Que s’est-il passé ?
-Le paysan et sa femme m’ont payé l’apéritif et m’ont offert ce cigare et cette bouteille. Quant à leur fille, elle m’a fait l’amour comme une bête.
-C’est tout à fait ahurissant. Que leur avez-vous dit ?
-Je leur ai dit : “Bonjour. Je suis le chauffeur de François Hollande. J’ai tué le cochon.”
Edité le 09/05/2014 à 19:47
Comment on appelle les parties génitales des dauphins ? 
[spoiler]- Des boules de flipper ![/spoiler]
7h53, déjà une blague à bide :paf:
Une charade :
Mon premier peut s’attacher aux cheveux des filles
Mon second sert à contenir du liquide
Mon troisième vous dit bonjour
Mon tout est un pilote de F1
[spoiler]Rubens Barrichello :o[/spoiler]
Edité le 11/05/2014 à 11:22
Mon tout est un ANCIEN pilote de F1, ça serait plus facile :o
T’es jaloux de ma trouvaille :o
2 types discutent :
-Cette nuit, j’ai fait un rêve tout moisi. J’allais à Dijon pour acheter de la moutarde.
-En effet ça craint. Perso j’en ai fait un extraordinaire. Je suis dans mon canapé en train de boire une bière. Quelqu’un sonne à la porte. J’ouvre. C’est Claudia Schiffer en topless. Elle me saute dessus et on fait l’amour comme des bêtes. Une fois Claudia partie, je me tape une autre bière. Paf la sonnette retentit. J’ouvre. C’est Monica Bellucci en string. Ca se termine pareil qu’avec Claudia. Je me sers une troisième bière. Ca sonne encore. J’ouvre. C’est Rihanna et Shakira à poil.
-Et t’as pas pensé à m’appeler ?
-Si mais ta femme m’a dit que t’étais parti à Dijon pour acheter de la moutarde.
Edité le 12/05/2014 à 23:43
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
Une femme sublime et hyper sexy arrive chez son généraliste. Les sens échauffés par sa beauté et sa plastique, le médecin lui demande de se déshabiller. Elle se met illico à poil. Le médecin se met à lui caresser les cuisses et lui dit :
-Vous savez ce que je fais, là ?
-Oui : vous vérifiez qu’il n’y ait pas trop de cellulite sur mes cuisses.
-C’est tout à fait ça.
Le médecin, de plus en plus émoustillé, commence alors à lui tripoter les seins et lui repose la question. La femmes répond :
-Oui : vous palpez mes seins pour vérifier qu’il n’y ait pas un début de cancer.
-En effet.
Au comble de l’excitation, le médecin se met à baiser la femme frénétiquement et lui pose à nouveau la question. La femme rétorque :
-Oui : vous êtes en train d’attraper l’herpès que je suis venue faire soigner.
le medecin aurait mis une capote :o
:MDR
Rabat-joie ! :na:
Comme le patient, une capote anglaise :o
Que vous faut-il pour casser une fenêtre sécurisé?
[spoiler]Un pinguoin[/spoiler]
Mode denisot… désolé
:pfff:
[spoiler]:ane:[/spoiler]
Je lapine pour la derniere blague, au moins autant que le docteur avec sa patiente
Une rumeur cours dans un pays disant qu’un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour un étranger arrive et tiens voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez moi que votre cochon sait compter.
Le paysan a son cochon : - 4+5
Le cochon : - neuf…neuf…neuf
- 11-2
-neuf…neuf…neuf
-3x3
-neuf…neuf…neuf
L’étranger lui dit :
-Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas alors le paysan vexe donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon : - Huiiiiiiit
Edité le 29/05/2014 à 16:26