Roh c’est bon ça :paf:
:ane:
C’est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu’un dans la foule pour voir s’il n’aurait pas quelqu’un. Tout d’un coup, il voit Jean. Là Jésus appelle Jean.
Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m’appelle il faut y aller.
Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.
Jésus rappelle encore Jean.
Jean se dit encore qu’il faut qu’il y aille pour le fils de Dieu.
Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent. Jean retourne dans la foule.
Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ok ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tous ce que vous voudrez de moi. Les romains sont d’accord.
Là Jean monte les pieds, les jambes, la poitrine et rendu à sa tête, Jean lui demande ce qu’il voulait.
Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d’ici !!!..?
Quelle est la difference entre une lada et le sida ? La lada tu ne peux la filer a personne.
C’est l’histoire d’un type tellement fénéant qu’il s’est marié avec une femme enceinte…
C'est un mec qui va acheter un paquet de clopes, le vendeur lui donne un paquet où est inscrit dessus
“Fumer rend impuissant”. Alors le mec lui demande: “Vous n’auriez pas plutôt un fumer tue ?”.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne une feuille de papier de verre ?
Ho purée, c’est écrit serré
Les chats sont des trappeurs, car les chats c’est des vide-croquette.
C’est le directeur d’un asile qui fait visiter son établissement aux nouveaux internes.
-Alors ici, c’est le rez de chaussée. On y interne les malades qui ne sont pas dangereux. Ils sont libres de sortir et de se promener dans le parc.
Puis ils montent d’un étage :
-Ici c’est l’étage réservé aux malades plus dangereux, ils sont surveillés et ne doivent pas sortir sans autorisation
Arrivé au 2ème étage :
-Ici, c’est le quartier de haute sécurité, on y interne les fous furieux, ils sont en camisoles et ils sont complètement débiles. Faites attention
Et la, un interne demande :
-Mais qu’est-ce qu’il y a au 3ème étage?
-Mon bureau.
Deux prêtres décident d’aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant Rien qui pourrait les identifier comme étant membres du andales, lunettesde soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil enappréciant leur situation de vacanciers lorsqu’une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
“Bonjour mon Père, bonjour mon Père” à chacun d’eux.
Ils sont éberlués… Comment sait-elle qu’ils sont prêtres ? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s’acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:
“Bonjour mon Père… Bonjour mon Père…” et continue son chemin. Un des prêtres, n’en pouvant plus, l’interpelle :
“Une minute, jeune fille !”
“Oui, mon Père ?” dit-elle.
“Nous sommes des prêtres et fiers de l’être, mais j’ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?”
"Mais enfin mon Père… C’est moi… Soeur Catherine !
C’est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25 euros ! Le premier met 25 euros et se fait sucer. Le deuxième aussi met 25 euros et se fait sucer. Lorsque le troisième arrive, il dit aux deux autres :
- Les gars, je me suis fait 50 euros !
Ha c’est fort ça :lol:
J’ai mis du temps à comprendre :paf:
:MDR
Edité le 30/07/2013 à 20:00
:ane: 
toi, tu viens d’un des 4èmes, nan ? :nexath
pardon aux familles, toussa :ane:
Sur l?autoroute, un motard de la police s?approche de la carcasse d?une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup…
Au moment où il se penche, pour effectuer les premières constatations, l?agent voit sortir de l?épave un tout petit singe titubant.
Regardant l?animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler…
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s?il avait compris le sens de la phrase. Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l?agent entame la conversation :
-Qu?est ce qui s?est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.
L?agent :
-Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L?agent :
-Et quoi d?autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche.
L?agent :
-Ils fumaient de la drogue ?"
Le singe acquiesce.
L?agent :
-Et quoi d?autre ?
L?animal fait un geste obscène avec ses doigts.
L?agent :
-Et en plus ils batifolaient tous les deux ?"
Le singe acquiesce.
L?agent :
-Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L?animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire.
:paf:
Bonjour les amis, ça fait un bail que je n’ai plus poster dans ce taupe hic 
en tout cas il y en a de très bonnes, j’ai de la lecture à rattraper
Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement !
L’inspecteur :
“J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !”
Le fermier Belge :
“D’abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert,”
“Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert,”
“Finalement il y a “Simplet” : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l’occasion il dort avec ma femme !”
L’inspecteur : “C’est ça ! C’est lui que je veux voir !”
Le fermier :
" Il est en face de vous ! C’est moi ! "
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:[spoiler]
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas: - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas: - Douze !
Le Directeur: - Et 6 x 6
Thomas: - Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur: - Capitale du Japon ?
Thomas: - Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
Thomas: - Les jambes, Madame.
La Maîtresse: - Correct… Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s’étonne de la question…
Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse: - Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse: - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas: - En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse: - Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse: - Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas: - Les genoux !
La Maîtresse: - Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !
Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse: - Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas: - Votre langue, Madame.
La Maîtresse: - Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas: - Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…
Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers.[/spoiler]
Edité le 10/08/2013 à 18:07
[quote=""] Les laboratoires GSK ont trouvé un traitement pour atténuer les conflits du couple. Le conjoint dois prendre 3 fois par jour les 4 médicaments suivants :
DICOMMEL 40mg
FAICOMMEL 50mg
PENSECOMMEL 100mg
PUIFERMLA 200mg
Testé en laboratoires, il semble que ces 4 médicaments apportent la paix et la sérénité à la maison
Si vous ne trouvez plus de DICOMMEL 40mg, il existe un générique le DIKELARAISON 40mg, mais il a un petit gout amer?
Bon traitement
[/quote]
Celle-ci m’a bien fait marrer :
Petit cours simple d’informatique : la redondance cyclique
[spoiler]
Vous avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c?est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l’ordinateur. Suivez l’exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu’est une “redondance cyclique” ou plus familièrement “boucle informatique” ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j’ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m’accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés… Veuillez préparer le voyage, s?il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !..
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l’étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine…
La maîtresse Florence , appelle alors l’élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j’ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n’ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n’est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n’ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n’irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc?
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d’avis, il vient d’annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma “conne” de femme vient d’être annulé !
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j’ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette “lourdasse” de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu’il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons…
C’EST CLAIR MAINTENANT ?.. VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C’EST QU?UNE “REDONDANCE CYCLIQUE” ?[/spoiler]