Quel est l’animal le plus homophobe ?
[spoiler]L’anti-lopes.[/spoiler]
:ane:
Deux mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse à l’air bien ennuyée :
-
Je dois vous dire… Votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
-
Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là !
Et les deux amoureux grimprent… Au premier étage, la femme murmure:
-
Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
-
Tu me le diras plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
-
J’ai quelque chose à te dire…
-
Oh ! Je préfère un baiser !
Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
-
Chéri, il faut absolument que je te dise…
-
Quoi, mon amour ?
-
J’ai oublié la clef de la chambre en bas, à la réception…
Par quelle phrase Nelson Mandela commence t-il ses discours?
est-ce que tout le mande est la? :ane:
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Samsung se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Samsung demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent: “Ah, mais attendez voir!”.
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les ingénieurs Samsung remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant : “Contrôle des billets!”… Une voix à l’intérieur fait: “Voilà !” et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Samsung sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple…
Nos même six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Samsung n’en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Samsung en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: “Ah, mais attendez voir!”
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les trois ingénieurs Samsung, moins prompts à réagir, se mettent en route doucement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l’un des ingénieurs Samsung tape à la porte des toilettes et annonce: “Contrôle des billets!”, et récupère le billet des ingénieurs Apple et file s’enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes…
La morale de cette histoire est donc la suivante: Chez Samsung, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent!
Question : combien de développeurs faut-il pour changer une ampoule ? Aucun. Il s'agit d'un problème matériel.
C’est une blonde qui se lave les cheveux chez une brune, et elle dis :
- T’as pas du shampooing ?
- Bah si regarde !lui montre le shampooing
- Non mais celui-là c’est pour cheveux secs, moi ils sont mouillés !
Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage. Ils mangent leur repas.
L’Écossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j’en ai encore demain, je me jette en bas de l’édifice ! »
Le
Mexicain ouvre sa gamelle et s’exclame à son tour « Encore des Burritos
!!! Si j’en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l’Écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burritos et saute lui aussi.
L’homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le
jour des funérailles, l’épouse de l’Écossais, pleure. Elle dit : « Si
j’avais su qu’il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne
lui en aurais jamais plus donné ».
L’épouse du Mexicain pleure aussi
et dit : « J’aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne
me suis jamais douté qu’il détestait autant les Bourritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s’exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs : - Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
Quel est le point commun entre les tulipes et les emmerdes ?
[spoiler]Ellles viennent de Hollande.[/spoiler]
Quelle est le différence entre Benzema et un hématome ?
[spoiler]Un hématome c’est un bleu qui marque ! [/spoiler]
Quel est la différence entre un livre et une femme ?
[spoiler]Le livre commence par l’introduction et se finit par l’index.[/spoiler]
Qu’a dit Jérôme Cahuzac aux juges ?
[spoiler]Est-ce que suisser c’est tromper ? [/spoiler]
nemesis2011 > jolie série ! :super:
C’est deux là :MDR :MDR
Dans une cour d’assises, un homme est jugé pour avoir tué l’amant de sa femme à coups de marteau. Un des voisins de l’accusé est appelé à la barre, pour témoigner. Dès qu’il aperçoit le tueur présumé, il se met à l’invectiver :
-Salaud ! Fumier ! Ordure !
Le président du tribunal intervient alors :
-Monsieur. Je vous rappelle que vous êtes dans un tribunal. Je vous somme de modérer vos propos ou je vous poursuis pour outrage à la cour.
-Veuillez m’excuser monsieur le président mais depuis plusieurs années chaque fois que je vais voir cet individu pour lui demander de me prêter un marteau, il me répond qu’il n’en a pas.
Edité le 05/04/2013 à 00:25
merci les grosses têtes :ane:
Edité le 05/04/2013 à 08:32
Lu sur le Facebook de Jackson Richardson !
C’est un gars qui va au bistrot:
- Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron :
-Ok, je vous les sers tous ensemble ?
Le gars : - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ?
Le gars en enfile un, deux, trois?
Le patron : - Oh la faut aller plus doucement. C?est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars : - Aujourd’hui c’était ma première fellation !
Le patron : - Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème…
Le gars : - Oh c?est pas la peine, si au bout de 7 pastis j’ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j’en boive un autre ?
Edité le 05/04/2013 à 09:29
en voyant que t’avais posté ici, j’ai cru que t’étais venu faire part de ton oeuvre d’AGB :ane:
ultra connue ta blague en plus :o
Super connue sa blague en effet, en plus, quelques verres de coca sont bien plus efficaces (et moins chers) pour faire passer le gout ! :neutre:
Un jour, une femme se fait opérer. Durant l’opération elle rencontre Dieu et elle lui demande :
- Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
Il lui répond : - 43 ans 18 jours et 30 secondes !
Voyant tout le temps qu’il lui reste elle decide de s’occuper d’elle et se faire refaire le nez, les seins, se faire liposucer, etc… En sortant de sa dernière opération esthétique, elle se fait renverser par un camion…
Arrivée au paradis, elle demande à Dieu :- Je ne devais pas mourir si tôt, pourquoi tu m’as fait mourir ?!
Dieu lui répond : - Oh merde je t’avais pas reconnu !
Dis nem ? Tu ne veux pO faire un peu dans la nouveauté plutôt que l’ultra réchauffé ?
Ou alors, je connais vraiment trop de blagues [:kurdent] :paf:
Ben pour moi elle était nouvelle, vu que je ne la connaissais pas.
C’est un peu le principe d’une nouveauté, comme une surprise :paf:
ouais je ne connais pas la majorité non plus et meme celles dont c’est le cas me font marrer :paf:
:hello:
Alors j’ai une sacré “culture” blague :ouch: parce que j’en connais pO mal et pO d’aujourd’hui, c’est dire que c’est loin d’être de la nouveauté 
Elle est excellente ta blague :MDR
[:tat]