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Un arabe va chez un juif pour y acheter des soutiens-gorges noirs…
Le juif ayant flairé la bonne affaire lui dit qu’ils sont trés rares et qu’il n’en reste plus beaucoup !
L’affaire se conclue à 40 euro le soutien-gorge, l’arabe lui en achète 6 et revient même quelques jours plus tard lui en acheter 2 douzaines !
Le juif lui dit qu’ils se font de plus en plus rares et qu’il est maintenant obligé de les vendre à 50 euro !
Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il lui reste à 75 euro l’unité…
Le juif, étonné, lui demande ce qu’il a fait de tous ces soutiens-gorges noirs ?
L’arabe lui répond:
-“j’y li coupe en 2 et j’en fais di pitits chapeaux que je vends au juifs à 100 euro li chapeau…”
Jésus et Pierre boivent des coups à la taverne. Au bout d’un moment voyant que Jésus commence à partir en live, Pierre lui dit :
-Jésus. T’es naze. Arrête.
Un belge est dans la salle d’attente de la maternité. Une infirmière l’accoste et lui demande :
-Allez-vous reconnaître l’enfant ?
-Comment voulez-vous que je le reconnaisse ? Je l’ai jamais vu.
C’est Raoul le dégueulasse qui est chez son généraliste. Ce dernier lui dit :
-Il va falloir faire des analyses. Je vais vous demander de m’apporter des échantillons d’urine, de selles et de sperme.
-Je vais vous faire gagner du temps, docteur. Je vais vous laisser mon slip.
Les statistiques de Jean-Jacques Péroni.
A la campagne, quand on dit aux idiots du village : "Allez, on va jouer à saute-mouton", 10 % d'entre eux vont sodomiser les pauvres bêtes.
Parmi les enfants, 30 % sont persuadés que le Père Lustucru était une bonne pâte et que la Mère Michel lui astiquait la nouille en tripotant son chat qu'elle croyait perdu !
En Australie; 100 % des kangourous ont une grande queue, alors que 50 % des Australiens qui portent des slips kangourous en ont une toute petite !
D'après un sondage de "Clito Hebdo", quand 80 % des rideaux sont tirés, 20 % des femmes ne le sont pas.
Parmi les femmes prénommées Suzanne, 30 % en ont marre d'entendre leur mari leur dire en se couchant : "Suzanne, ouvre-toi !".
Dès le matin, 50 % des pêcheurs ont la gaule, alors que 60 % des chasseurs ne tirent pas un coup, même le joue de l'ouverture.
Une proportion de 90 % des pochetrons ne comprennent pas comment, avec du blanc, ils peuvent être noirs.
(source : Jean-Jacques Péroni - almanach des groses têtes 2011)
Edit : chiffres ipsuce et sofesse.
Edité le 09/03/2013 à 19:29
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c’est… demande à Ribéry… ou Benzéma…)
“Oui chérie” : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de Flamby : tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
MAIS OU EST DONC MON RICARD ???: Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C’est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l’amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer
L’amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme
Savez-vous pourquoi l’ouverture de la chasse et celle de la pêche devraient coïncider ?
[spoiler]Parce que quand on vient de poser une pêche, on tire la chasse.[/spoiler]
Edité le 12/03/2013 à 15:00