[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

  • Bonjour Monsieur, contrôle de police !
  • Désolé j’ai pas révisé !

Quelle est la différence pour un chasseur entre un chien et un renard ?
[spoiler]6 bieres ! [/spoiler]

Quelle est la différence entre une femme du monde et une pizza ?
[spoiler]La pizza peut être sans champignons.[/spoiler]

Quel est le comble d’un marchand de postiches ?
[spoiler]C’est de manquer de toupet.[/spoiler]

Deux inconnus ont un rapport sexuel sauvage.
A la fin, la fille dit :

  • Haha je t’ai bien eu ! J’ai le SIDA !
    Le mec répond :
  • C’est moi qui t’ai bien eue ! Je suis lépreux et elle est restée dedans !

Pourquoi la vache qui rit rit ?
[spoiler]Car le cheval est allé à l’abattoir à sa place ! [/spoiler]

Avec Findus on ne dit plus “j’ai l’estomac dans les talons” mais “j’ai l’étalon dans l’estomac” !

Deux femmes discutent :

  • T’es toujours avec ton parachutiste ?
  • Non,je l’ai laissé tomber…

Que fait un célibataire pour la saint-valentin ?
[spoiler]Des économies ! [/spoiler]

Deux amis discutent :

  • Aujourd’hui, j’ai fait une tarte rapide !
  • Comment ça ?
  • Avec des citrons pressés !
    Edité le 07/03/2013 à 20:01

http://img826.imageshack.us/img826/3288/15598035255881151511513.jpg
Un arabe va chez un juif pour y acheter des soutiens-gorges noirs…
Le juif ayant flairé la bonne affaire lui dit qu’ils sont trés rares et qu’il n’en reste plus beaucoup !
L’affaire se conclue à 40 euro le soutien-gorge, l’arabe lui en achète 6 et revient même quelques jours plus tard lui en acheter 2 douzaines !
Le juif lui dit qu’ils se font de plus en plus rares et qu’il est maintenant obligé de les vendre à 50 euro !
Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il lui reste à 75 euro l’unité…
Le juif, étonné, lui demande ce qu’il a fait de tous ces soutiens-gorges noirs ?
L’arabe lui répond:
-“j’y li coupe en 2 et j’en fais di pitits chapeaux que je vends au juifs à 100 euro li chapeau…”

Jésus et Pierre boivent des coups à la taverne. Au bout d’un moment voyant que Jésus commence à partir en live, Pierre lui dit :
-Jésus. T’es naze. Arrête.

:paf:

Vous savez qui a inventé le triathlon ?

[spoiler]Les arabes [:shy]
[spoiler]Parce que quand il vont à la piscine, ils arrivent à pieds, et repartent à vélo :paf:[/spoiler][/spoiler]

Ouh ! :MDR

sauf qu’en triathlon on fait le vélo avant la course à pied :o

Un belge est dans la salle d’attente de la maternité. Une infirmière l’accoste et lui demande :
-Allez-vous reconnaître l’enfant ?
-Comment voulez-vous que je le reconnaisse ? Je l’ai jamais vu.

C’est Raoul le dégueulasse qui est chez son généraliste. Ce dernier lui dit :
-Il va falloir faire des analyses. Je vais vous demander de m’apporter des échantillons d’urine, de selles et de sperme.
-Je vais vous faire gagner du temps, docteur. Je vais vous laisser mon slip.


Les statistiques de Jean-Jacques Péroni.
A la campagne, quand on dit  aux idiots du village : "Allez, on va jouer à saute-mouton", 10 % d'entre eux vont sodomiser les pauvres bêtes.
Parmi les enfants, 30 % sont persuadés que le Père Lustucru était une bonne pâte et que la Mère Michel lui astiquait la nouille en tripotant son chat qu'elle croyait perdu !
En Australie; 100 % des kangourous ont une grande queue, alors que 50 % des Australiens qui portent des slips kangourous en ont une toute petite !
D'après un sondage de "Clito Hebdo", quand 80 % des rideaux sont tirés, 20 % des femmes ne le sont pas.
Parmi les femmes prénommées Suzanne, 30 % en ont marre d'entendre leur mari leur dire en se couchant : "Suzanne, ouvre-toi !".
Dès le matin, 50 % des pêcheurs ont la gaule, alors que 60 % des chasseurs ne tirent pas un coup, même le joue de l'ouverture.
Une proportion de 90 % des pochetrons ne comprennent pas comment, avec du blanc, ils peuvent être noirs.

(source : Jean-Jacques Péroni - almanach des groses têtes 2011)

Edit : chiffres ipsuce et sofesse.
Edité le 09/03/2013 à 19:29

salut! :hello:

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c’est… demande à Ribéry… ou Benzéma…)
“Oui chérie” : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de Flamby : tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
MAIS OU EST DONC MON RICARD ???: Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C’est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l’amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer
L’amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme

:super: jorge

Savez-vous pourquoi l’ouverture de la chasse et celle de la pêche devraient coïncider ?
[spoiler]Parce que quand on vient de poser une pêche, on tire la chasse.[/spoiler]
Edité le 12/03/2013 à 15:00

Ca fasait un moment
:hello:

J’aime beaucoup les aides internationales

Les cardinaux se sont réunis en conclave.

Ils mesurent actuellement leur taille.

Le meilleur rentre dans du 4 ans.

Comment appelle t-on un oiseau qui ne gratte que d’un seul coté?

[spoiler]ben un oiseau migrateur :ane:[/spoiler]

Monsieur et Madame Nékassé ont 3 fils.
[spoiler]Derek, Tom, Jean.[/spoiler]

:ouch:

ha ouais, quand même ! :nexath

:clap:

:MDR

pfiu :nexath

ça donne quoi ? :o
j’ai tenté à haute voix pour comprendre et kedal :nexath

faut pas rajouter le nom après chaque prénom, hein, mais juste à la fin :icon_biggrin:

lui dites pas, j’ai hâte de voir quand elle va tilter :paf:


par contre, j'espère que t'es toute seule, parce-que, au bureau, à haute voix ... :peur:
[quote="yoshi80"] pfiu :nexath [/quote]

je dirai même plus :oui:

[Photo supprimée]