:paf:
Monsieur et Madame peupluifaitropcho ont un fils, comment se prénomme-t-il ?
[spoiler]Jean :o[/spoiler]
Oui s’nul je sais :o
c’est surtout d’actualité :o
Ske jme suis dit en l’écrivant :o
Page GTX sinon :o
D’actualité ca aussi :o
Oui enfin, les blagues avec ce prénom, Jean Némar. :o
Monsieur et Madame némar ont un fils, comment se prénomme-t-il ?
[spoiler]Jean :o[/spoiler]
Laissez-moi, lâchez-moi, j’vais me l’faire! Y m’cherche, z’avez vu! [:dalefou]
:ane: Avec l’accent du ch’nord, ça peut marcher aussi avec Anne. :neutre:
mr et mme khulassèque ont un fils,comment se prénome t il?
[spoiler]Jean[/spoiler]
Déjà vu, mais toujours marantes:
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AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.
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BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
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BANQUIER : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.
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Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.
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BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
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CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
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CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
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CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.
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DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.
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ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
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FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
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GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s’amusent.
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HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
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INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
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MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
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MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
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NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
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ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retire des poches.
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PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes “parler” et “mentir”.
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PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.
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PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
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PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
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PSYCHOLOGUE : c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
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RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.
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SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.
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SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.
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SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.
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SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
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TRAVAIL DÉQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
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VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
:ane:
jorge > très bon ! :super:
Et tellement vrai en plus ! :oui:
erreur de manipulation
Edité le 30/06/2011 à 16:28
Une autre série toujours d’actualité!
Quelque citation de Coluche sur les politichiens :
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.
Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers. (Votez nul !)
La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. (La politique)
Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage (Le chômeur)
La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler ! (Y s’foutent bien de notre gueule, 1986)
Les gens élisent un président de la République et après, ils disent :
c’est quand même un mec formidable, puisqu’il est président de la République.
Ce nest pas compliqué, en politique, il suffit d’avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! (Votez nul !)
La dictature, c’est “ferme ta gueule”. La démocratie, c’est “Cause toujours”
Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler;
les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.
Les dirigeants ont promis qu’ils tiendraient bien leurs promesses.
Entendez par là qu’ils ne sont pas près de les lâcher.
Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D’ailleurs, on n’a pas dit combien.
Les gens disent tout le temps : “Moi j’ai voté pour celui-là, et puis maintenant au lieu de foutre du pognon dans les écoles, il met du pognon dans les prisons !”
Hé ! Dis donc, il y a un truc dont on est sûr quand on est ministre, c’est qu’on ne retournera pas à l’école, tandis qu’en prison…
Les hommes politiques, c’est des hommes qui font le même métier que moi sauf qu’ils mettent moins de rouge sur le nez.
Mais ça je pense qu’ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.
Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous.
Le Conseil des sinistres, c’est le mercredi, le jour des gosses.
Ils vont au sable, ils font des pâtés, c’est sympa. Le Garde des seaux est là.
Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère. (Votez nul !)
Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique : il jugule l’inflation, il permet quand même lexpansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.
Écrivez nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer. (L’étudiant)
A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !
Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords (Le chômeur, 1986)
Un pour tous, tous pourris !
Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, t’as intérêt à recompter tes doigts !
A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu’artiste.
Le P.C. c’est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !
Le communisme, c’est une des seules maladies graves quon na pas expérimentées d’abord sur les animaux.
Maintenant, j’ai trouvé une combine, je milite.
À chaque fois que je prends le taxi, je ne donne pas de pourboire et j’lui dis :
" Vous vous rappellerez, hein : j’suis du R.P.R. ! " (Y s’foutent bien de notre gueule, 1986)
Vous savez, la différence qu’il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
C’est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! (P. C. G.T.)
La CGT : le Cancer Généralisé du Travail; à ne pas confondre avec FO; Farce Ouvrière.
La C.G.T., c’est le Cancer Général du Travail ; encore que Krasucki dit: que c’est faux, parce que le cancer évolue, pas la C.G.T. ! (P. C. G.T.)
D’aucuns diront que le syndicalisme est à la société moderne ce que le Mercurochrome est à la jambe de bois.
A ceux là je dirai, rappelez-vous l’essentiel :
Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme. Le syndicalisme, c’est le contraire !
:jap: :MDR
Celle là c’est ma préférée ! :ane:
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Idem pour moi ! :icon_biggrin:
Vous connaissez la planète où il y a le plus de virages?
[spoiler]La planète Saturne[/spoiler]
Salsa > :ouch:
Alors ça pour un bide, tu viens de frapper très fort ! :super:
dans la cuisine plutôt, non ? [:shy]
DansTaCuisine. :o
[Photo supprimée]
plus sérieusement : j'étais pas porté sur le "faire" la bouffe, jusqu'à ce j'emménage, et que j'aie aut'chose qu'un kro-ondes, et là, je savais c'qui me plaisait à manger, et du coup, c'qui me plaisait à"faire" à peuafiner eu fur-et-à-mesur des répétitions :jap:
et je ne doute pas de Salsa sur ce point :non:
rien que le fait de nous parler de ses déboires précédents, c’était comme un appel au secours, avant une pendaison dans l’four, sans avoir pied dans l’huile du plat :peur:
je suis sûr qu’il va progresser très vite :bounce:
et qu’il nous invitera quand on passera dans son coin :o
oui, je ssais dans son coin, ça fait très DMC, mais tant qu’il court, ça ira :nexath
Edité le 04/07/2011 à 20:40