2 mecs discutent :
-Viens donc dîner chez moi ce soir. Ma femme va faire de la sole.
-Mais ça fait 5 fois que tu m’invites à dîner et chaque fois on bouffe de la sole. C’est une obsession ou quoi ?
-Pas du tout. C’est juste que chez moi c’est bas de plafond.
Une dame fait de l’auto-stop sur le bord d’une route.
Une voiture s’arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :
- Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !
Flash info : Eve Angeli se lance dans la télé !
Bilan : 12 points de suture !
Pourquoi les hommes adorent la fellation ?
Pour les 10 minutes de silence qui l’accompagne !
Le scandale continue : on a retrouvé de la viande de cheval dans les yaourts Jockey !
Un homme rentre chez lui avec une baguette à la main et dit :
- Bonjour chérie, tu vas bien ?
- Oui mais tu n’as pa pris la bonne baguette. Je t’avais dit de prendre une baguette à l’ancienne
- Mais je l’ai fait : j’ai demandé une baguette a la vieille !
Avec les événements récents, le gouvernement pourrait renommer le pôle emploi en Poêle emploi !
Quelle était la chanson préférée d’Oussama Ben Laden ?
[spoiler]It’s raining men.[/spoiler]
Deux amis discutent :
- Hey Robert tu fais quoi de tes journées maintenant que tu es à la retraite ?
- Le matin je me lève je petit-déjeune et ensuite ma femme me fait un petit truc sexuel, l’après midi après l’apéro avec mes potes elle me refait un petit truc sexuel et le soir après une biere sur le canapé, elle me refait un petit truc sexuel !
Son ami lui demande alors étonné : - Mais dit donc votre vie est tres animée ! Qu’est ce que c’est ce petit truc sexuel ?
- Elle me casse les couilles !
Pour acheter des plats findus, il ne faut pas être à cheval sur la qualité de la viande.
Pourquoi durant la guerre 39-45, les allemands n’avait plus de pain ?
Car ils pouvaient pas être au four et au moulin en même temps !
Le rugby féminin existe ! Ça s’appelle les soldes !
Gérard Depardieu va bientôt jouer dans un nouveau film, Astérix et Obélix mission Échapaufix !
:lol:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
Une telle série un dimanche matin, ça fait mal :ane:
Qui est le patron le plus soiffard ?
[spoiler]Guillaume Pépie.[/spoiler]
:whistle:
:lol:
Un juif qui arrête de travailler pendant 1 an, ça fait quoi ?
[spoiler]Une année shabbatique.[/spoiler]
:ane:
Edité le 05/03/2013 à 00:16
:MDR
Depuis la crise du cheval dans les lasagnes, on ne répond plus au téléphone chez Findus. Ils se sont mis aux aponeys absents :o
C?est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c?est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d?avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu?il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu?elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d?inscription qu?il avait ramené de l?école et dit :
- Oui, d?accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l?organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille? Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L?élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
-
C?est la pupille de l??il dans la lumière?
-
Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d?ajouter? Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d?abord vous n?avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l?esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
C?est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
-
Monsieur le curé, j?ai pêché. Pensez-vous que Dieu m?acceptera en son paradis ?
-
Mais qu?avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
-
Pendant la guerre, j?ai abrité un juif dans ma cave.
-
Mais c?est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
-
Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
-
Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
-
Pourtant, j?ai des craintes, dit la vieille dame.
-
Mais enfin pourquoi donc ?
-
Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !
L?père Victor est allé en ville voir l?Docteur.
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand?raient du Viagra. Moi j?en ai point b?soin, j?ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu?elle s?met au garde à vous, chuis dans les champs, l?temps de r?tourner à la ferme voilà quelle r? garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d?un air grave.
- Vous n?auriez pas des fois un truc pour z?y maintenir la tête haute jusqu?a la ferme ? lui demande Victor.
- J?ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu?elle entendra tirer en l?air qu? elle court vous rejoindre.
- Tirer en l?air pour tirer un coup ? En v?la une idée qu?elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v?là t?y pas que l?Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J?viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l?Victor, mais ça n?marche plus. Pendant tout l?été j? tirais en l?air? La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j?la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben? d?puis l?ouverture d?la chasse, j?la vois plus !!!
desolé pour le pavé, j'ai un retard de blagues a raconter au collegue
Pareil qu’à Fukushima, ils sont aux japonais absent. Et c’est encore pire au Gabon, il n’y a plus de Gabonais au numéro demandé. 
Achevez les ! :paf:
Omar Sy jouera dans le prochain X-Men. Quel sera son rôle ?
[spoiler]Pousser le fauteuil de Charles Xavier. [/spoiler]
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
[spoiler]Le courage, c’est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?
Le culot, c’est de rentrer saoul au milieu de la nuit, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et lui dire : - T’énerve pas, t’es la suivante ! [/spoiler]
Quelle est la différence entre une bière et un chasseur ?
[spoiler]La bière peut être sans alcool.[/spoiler]
En ce moment, le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl
Pourquoi sur un bateau dit-on “les femmes et les enfants d’abord” ?
[spoiler]Pour pouvoir réfléchir à une solution en paix. [/spoiler]
Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !
A quoi ressemble le sexe d’une femme après une partouze ?
[spoiler]Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verrez. [/spoiler]
Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: “tu regardes quoi ?”
[spoiler] Il faut répondre : “la poussière.”[/spoiler]
Je retiens 