[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

Et à part ça ?
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même pas :MDR

[quote="KaPriChieuZe"] [quote="Salsa_Dude"] Ils sont dans les os = dans les eaux. ;) [/quote] Ca je l'ai compris ;)

C’est le « dans ma tête » qui fait pO tilt dans la mienne [:athena]
[/quote]
ben parce que dans ta tête il y a des OS !

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Ce sont des Corses qui se réunissent pour trouver un moyen d’obtenir leur indépendance.

Tout à coup une idée fuse :

Il faudrait qu’on attaque les USA, comme ça, ils riposteraient, nous envahiraient, puis développeraient notre économie, nos viles… et dans 30 ans nous pourrions négocier notre indépendance…

Tout le monde semble d’accord et ils réfléchissent déjà à comment attaquer les USA…

Tout à coup, un p’tit vieux dans le coin de la pièce lève le doigt et dit : Et si on gagne?

C'est l'histoire d'un corse qui cherche du travail. Postulant comme ouvrier d'équipements pour une autoroute, il est embauché. On lui proposer de peindre les lignes blanches situées sur les voies.

1er jour : il fait 200m de ligne blanche.
2ème jour : il fait 75m.
3ème jour : il fait 30m.
4ème jour : il fait 5m.
Le 5ème jour, son supérieur vient le voir et lui dit :

  • Le premier jour tout était parfait, 200m de ligne ce n’est pas extraordinaire mais j’accepte. Cependant, pourquoi as-tu diminué les mètres les jours suivants ?

L’ouvrier répond :

  • Patron, plus j’avance et plus le pot de peinture blanche est loin de moi !
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Ca me fait penser à un bide aussi déprimant :

2 mamans blondes :

  • Je suis super contente, mon bébé marche depuis ce matin ! :icon_biggrin:
  • Ah oui ? Et bien le mien marche depuis au moins 6 mois ! :sol:
  • 6 mois ? Il doit être super loin maintenant ! :ouch:
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Heuu et c’est une gamine de 3 ans qui a eu un esprit si tordu ? :heink:

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c’est ma fille… :ane:

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Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.

Un jour où il s’était levé du pied gauche, il eut un terrible accident : son bras droit fut arraché par une presse !

Désespéré, en sortant de l’hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu’il n’en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit « Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu’il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ! »

Et Roger décida d’aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur : « Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ? »

Et le manchot lui répond: « Vous n’y êtes pas du tout : vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j’ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter. »

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

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p’tain :MDR

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Un bon bide sur les trous du cul dès le matin, c’est frais, ça met de bonne humeur ! :miam:

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:MDR

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Quel est le film préféré de Véronique Courjault ?

Gosses busters

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C’est un mec bien bourré qui arrive dans un bar. Il vocifère :
-Ceux qui sont à ma droite sont des merdes et ceux qui sont à ma gauche sont des connards.
Un mec situé à sa droite s’approche de lui et lui dit :
-Je ne suis pas une merde, monsieur.
-Alors mets-toi à gauche, connard.

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Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR :MDR

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Révélation incroyable : c’est suite à une déception amoureuse avec un Allemand que Michel Sardou a chanté cette chanson :

« Ne m’appellez plus jamais Frantz »

:ane:

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quand est-ce qu’une poule commence à avoir mal au cul?

quand elle passe du coq à l’ane [:skyos]

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marrant j’ai aussi entendu cette blague aujourd’hui

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C’est un chauffeur routier qui fait son trajet quand il voit une petite fille sur la route. Il s’arrête et lui demande :

  • Dis-donc, ma petite, qu’est-ce que tu fais ici?

La petite fille répond, à moitié en pleurs :

  • Mes parents sont morts dans un accident j’ai voulu aller chercher de l’aide, j’ai trouvé personne, j’ai faim, j’ai soif, j’ai froid et j’ai peur…

Là alors, le chauffeur routier commence à baisser son pantalon avec un sourire en coin.

  • C’est pas ton jour de chance…
Un employé des chemins de fer dit à un collègue : - Si tu savais ce qui m'est arrivé hier ! J'inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j'ai dénoué ses liens, et puis je l'ai ramenée chez moi. Je l'ai déshabillée parce qu'elle était trempée, je l'ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l'ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l'amour pendant une bonne partie de la nuit. - Elle était jolie ? - Je ne sais pas. J'ai pas retrouvé la tête......
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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:ane:

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Q1 - Faux - Il n’est pas mort au combat donc 0
Q2 - Faux - signé dans le bas de la première page donc 0
Q3 - 1 point
Q4 - 1 point
Q5 - faux la principale c’est les profs qui corrigent mal les examens en ne mettant pas 20/20 à tout le monde
Q6 - 1/2 point car on soupe quand on mange de la soupe donc possible au petit déjeuner
Q7 - Faux - il n’y a pas de symétrie parfaite dans une pomme
Q8 - 1/2 point - mouillée est le terme exact
Q9 - 1 point
Q10 - 1 point
Q11 - 1 point
Q12 - 1/2 point car il est possible de détruire le mur en 2 heures pour que 4 hommes le reconstruise en 20H
Q13 - Faux, l’oeuf doit être lancé doucement car, vu la résitance du béton lancé à 900m/s l’oeuf fissure bien le béton.
Q14 - Faux, manque complet d’éducation ce jeune car « Certains hommes n’ont ce qu’ils méritent… car Foune is Evil » :ane:

6.5/14.
Encore un Cancre même pas la moyenne ce mec. :o :o :o :o