Edité le 22/10/2012 à 14:46
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- Ma femme et moi avons atteind la parfaite compatibilité sexuelle !
- Ah bon ? comment ça… ?!
- Hier, on a eu tous les 2 mal à la tête…, en même temps… !
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:ane:
pas drôle!!!:grrr::na:
Rabat-joie ! :na:
Un Italien, un Irlandais et un Français mangent tous les trois dans un café, quand ils remarquent un type assis à la table en face d’eux, des cheveux longs, une grande barbe, et un truc qui semble briller autour de la tête alors qu’il n’y a pas de lumière.
- Je suis sûr que c’est Jésus ! dit l’Italien. C’est pas possible, un type qui brille comme ça ! Attends, je vais en avoir le c?ur net !
Il se lève et s’approche du mec, et lui demande :
-
Excusez-moi, je sais que ça va paraître idiot, mais on vous a déjà dit que vous ressembliez beaucoup Jésus ?
-
C’est normal, c’est moi ! Je suis Jésus !
-
Mais c’est fantastique ! Je suis un fervent catholique, je n’arrive pas à y croire ! Dites, c’est un peu présomptueux de ma part mais… j’ai des migraines chroniques absolument atroces (on parle beaucoup et très fort en Italie), vous ne pouvez pas y faire quelque chose ?
-
Bien sûr.
Jésus tend la main et lui touche le front, et hop, disparue la migraine. L’Italien retourne à sa table et raconte aux autres ce qui s’est passé. Fasciné, l’Irlandais se lève à son tour et va voir Jésus.
- Mon collègue Italien m’a raconté, alors c’est vraiment vous, vrai de vrai ? Dites, j’ai de l’arthrose dans l’épaule (c’est très humide l’Irlande), c’est terriblement douloureux, vous ne pourriez pas…
Jésus soupire, tend le bras et lui touche l’épaule, et immédiatement, plus de douleur. L’Irlandais retourne à sa table émerveillé.
Jésus se demande s’il a bien fait de révéler son identité, car il ne souhaite pas revenir sur Terre 2 000 plus tard pour simplement devenir un rebouteux ambulant, il décide donc de quitter le café et de se faire plus discret. Mais à la table, le Français le regarde intensément, donc avant de partir, il s’approche et lui demande :
-
Et vous, vous avez mal quelque part, avant que je m’en aille ?
-
Non non non ! Surtout ne me touche pas ! Je suis en arrêt maladie !
:ane:
Pfa ! :o 
:paf: :MDR
Les crémiers sont-ils forts en calcul emmental ?
[:megadub_wife]
non, ils ont souvent des trous
C’est un mot tabou ça, c’est malin, ça va encore attirer fbzn… :frown:
[quote=""] A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
-
Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
-
J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
-
Et pourquoi ?
-
Je ne savais pas où est située la Roumanie.
-
Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche …
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
- Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…
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[quote=""] Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter…
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!
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le changement d'heure aura lieu CE WEEK END !!!
alors une tite “blague” spéciale :
belle série :icon_biggrin:
[quote=""] Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici. [/quote]
Aujourd’hui, notre prof d’élec (un peu fou sur les bords ) nous a sorti une blague, mais :ouch: jamais vu ça :pt1cable:
Allez, je me lance^^
[i]Savez-vous comment fumer une pipe en étant dans le désert, tout seul, avec uniquement un fusil et deux cartouches?
C’est très simple!
Bon, dans le désert, il y a parfois des panthères qui passent. Alors, cachez-vous, et dès qu’une panthère passe, PAN!! vous lui tirez dessus!
Bon, ok, on a déjà une panthère. Prenez-là par la queue, et faites-là tourner au dessus de votre tête, tel un lasso. Elle forme des cercles au dessus de vous. Et, comment calculer le périmètre d’un cercle? On doit faire quatre Pi-demi fois le diamètre du cercle? Donc quatre pi-demi, ça fait deux pi §entière!
1) Ok, on a déjà deux pipes!
Deux pipes? Mais, je n’en ai besoin que d’une! Bref…
Que nous faut-il ensuite… Ah! Du tabac! Mais, comment faire??
Hmmm… Ah je sais! On a une pipe qui nous sert à rien, n’est-ce pas? Alors on va en prendre une, et la broyer en mille morceaux! puis, avec la poudre, on va faire deux tas!
2)Un tas haut, et un tas bas. Le tabac, ok!
Mais… on a la pipe, le tabac, mais il faut pouvoir l’allumer cette pipe!
Comment faire… Ah mais oui, c’est très simple! Puisqu’il nous reste encore une cartouche, nous allons l’utiliser.
On se remet à couvert, et on attend une nouvelle panthère… on attend on attend…
Ah, en voilà une! Et… PAN!!! Zut, je l’ai loupée!!
3) Et voilà, on a la loupe pour allumer le tabac!
[/i]
:MDR :MDR
:MDR
il est astiqué lui :nexath
Y a du level de bide là ! :ouch: