Vous savez comment Coolio a trouvé son pseudonyme ?
[spoiler]Quand le producteur qui l’a auditionné lui a dit qu’il était engagé, il a répondu : <<Cool ! Yo !>>[/spoiler]
:ane:
Quand Neil Armstrong, l’astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand bond pour l’humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu’il déclara: Alors qu’il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta “Bonne chance Monsieur Gorsky”.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d’abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n’exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le “Bonne chance M. Gorsky” signifiait… mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu’un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question:
Lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j’allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - “Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t’en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!”
Comme quoi, on en revient toujours à la même conclusion, une femme qui ne veut même pas faire un petit plaisir à celui qu’elle est censée aimer, donc FIE ! :o
- Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d’affaires est annulé :
- Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
- C’est de la part de qui, M’sieur ?
Nan mais c’était fastoche hein, c’est vous qu’êtes kro nuls et qui l’étalez à la face de mon dentier. :neutre: M’en doutais que t’allais succomber. 
Traduction: l’a toujours rien capté. :icon_biggrin:
Spa bô de rejeter la faute sur les autres pis ça t’apprendra à les écouter. :o Déjà la dernière fois, c’est quand on t’a demandé si tu voulais habiter près de la mer. T’as écouté les naufragés Bretons, et v’là l’arnaque. 
Edité le 22/06/2012 à 23:32
Une maîtresse demande à ses élèves de préparer pour le lendemain un petit texte contenant l’expression “je suppose”. Le lendemain elle interroge quelques élèves. Le premier dit :
-Ce matin mon père est parti travailler avec un parapluie à la main. Je suppose qu’il pleuvait.
Le deuxième dit :
-Hier après midi ma mère est sortie dans le jardin avec de la crème solaire. Je suppose qu’elle voulait bronzer.
Le troisième à prendre la parole est toto. La maîtresse frémit mais le laisse parler quand même.
-Hier soir mon père est sorti de la maison avec un journal sous le bras et est allé dans les lauriers. Je suppose qu’il allait faire caca car il ne sait pas lire.
violent :lol:
Edité le 25/06/2012 à 16:09
Vu le franc succès rencontré par ma précédente création, je poursuis donc dans cette voie. :icon_biggrin:
Un philosophe, étant appellé pendant la deuxième guerre mondiale, se vit confier la tâche d’infirmier. Il s’occupait uniquement des bandages et compresses. Vu qu’il était méticuleux, il nettoyait systématiquement les plaies y compris le sang sur les brancards.
Un colonel, excédé par son manège, l’apostropha durement:
“Hé bien mon gaillard, vous ne pensez pas qu’il y a plus urgent à faire?”
[spoiler]“Je panse donc j’essuie”[/spoiler] fût sa réponse lapidaire à l’officier.
:sol:
Celle-là ça va j’ai compris :ane:
Ah mince, ça veut dire qu’elle est loupée alors? :MDR
En quelque sorte un Descartes d’état major! :ane:
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
:paf:
ce a quoi le colonel retorque ‘’ Mais qu’est-ce donc que je suis ? Une chose qui pense. Qu’est-ce qu’une chose qui pense ? ‘’
a quoi repond la bidasse " C’est proprement ne valoir rien que de n’être utile à personne. "
Desolé, je l’avais revisé au bac y’a 12 ans et j’ai vecu pas loin de la ville homonyme.
sinon y’a des relents de Cassin dans la blague je trouve (bien que tout le monde sur ce forum y mettent du leur)
et a propos de leurre
« Une multitude est sans doute plus facile à leurrer qu’un seul homme. »de Hérodote (et non pas des Nuls… comme le pretendent mes potes )
c’est une blonde chez un spy :
-’‘docteur, ma fille se prend pour une poule.’’
-’'hmm, oui, cas classique de délire. quel age a elle ? ‘’
-’‘12 ans.’’
-’‘et… pourquoi ne venez vous me voir que maintenant ?’’
-’‘mon mari et moi venons d’entamer un régime anti cholesterol, nous ne mangeons plus d’oeufs.’’
-’’…’’
Sinon, on a les vannes sur l’équipe de France de foot, je sais plus si elles sont passées… :icon_biggrin:
L’équipe d’Italie a un Buffon, mais l’équipe de France a 11 bouffons ! :paf:
En 2010, l’EDF sort du bus. En 2012, l’EDF sort en quart. :ane:
Une femme est chez son sexologue. Ce dernier lui demande :
-Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
-Il s’occupe des enfants à la maison.
Un belge très radin sonne à la porte d'un bordel. Lorsque la maquerelle lui ouvre, il lui demande : -Pour 10 , j'ai droit à quoi ? -Pour 10 vous pouvez vous branler. Et elle lui claque la porte au pif. Un quart d'heure plus tard, le même belge retape à la porte du clandé. La taulière délourde et lui demande : -Qu'est-ce que vous voulez encore ? -Je viens vous payer, madame.
La maîtresse efface le tableau avec le bras droit. Toto s’écrie :
-Mademoiselle. Vous avez plein de poils sous le bras droit.
La maîtresse renvoie toto chez lui pour la fin de la journée.
Le lendemain la maîtresse efface le tableau avec le bras gauche. Toto lance :
-Mademoiselle. Vous avez plein de poils sous le bras gauche.
La maîtresse le renvoie chez lui pour la fin de la semaine.
Le lundi suivant, la maîtresse fait tomber l’éponge par terre en essayant d’effacer le tableau. Lorsqu’elle se penche pour la ramasser, toto annonce :
-Mademoiselle. Avec ce que j’ai vu aujourd’hui, je suis exclu jusqu’à la rentrée de septembre.
Un type entre dans un bar et dit : -Garçon. 10 pastis. -Ah vous, vous fêtez quelque chose n'est-ce pas ? -C'est exact. Je fête ma première pipe. -Dans ce cas je vous offre le onzième. -Non merci. Si le goût n'est pas passé après le dixième c'est pas la peine d'en rajouter.
Rien d’anormal, Cassin étant le synonyme de bab, à moins qu’il ne poste aussi sous un faux pseudo? :neutre:
:icon_biggrin:
Un homme d’affaires rentre chez lui après un déplacement d’une semaine. Pour fêter ça sa femme lui prépare un bon dîner et une belle partie de jambes en l’air. Ils font l’amour comme des bêtes et au moment suprême, le voisin du dessous tape au plafond et hurle :
-Alors c’est toutes les nuits maintenant ?
Edité le 29/06/2012 à 13:50