[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[Salsa_Dude]

:oui:

[Obelix_de_Montreuil]

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

[webmail]

DIeu a créé Paris, la plus belle ville du monde dans la france le plus beau pays du monde…

Puis il y a mis les français pour un peu équilibrer [:skyos]

[kev-47]

DIeu a créé Paris, la plus belle ville du monde dans la france le plus beau pays du monde…

Puis il y a mis les français pour un peu équilibrer [:skyos]

Tu veux jouer à blague sur les belges vs blague sur les français c’est ça ? :o

[webmail]

vexé? :ane:

[Xorry78]

Qu’est ce qui est écrit sur le fond des cannettes en belgique ?
[spoiler]Ouvrir de l’autre côté[/spoiler]

:jap:

[kev-47]

:MDR

vexé? :ane:

Non. Je ne suis pas patriote au point de Fraçois le français.
Mais ça m’énerve de ne plus me rappeler de blagues :o

[Xorry78]

:MDR

vexé? :ane:

Non. Je ne suis pas patriote au point de Fraçois le français.
Mais ça m’énerve de ne plus me rappeler de blagues :o

[spoiler]http://www.dvd-mania.fr/media/catalog/product/cache/1/image/357x500/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/i/m/image_2635.jpg[/spoiler]

:nexath

[Xorry78]

Elle est surement déjà passée mais j’me suis bien poilé ! :icon_biggrin:

Voici l’histoire d’un couple français qui vient tout juste de déménager au Québec.

1er août
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici.
Tout est si immense, si sauvage, les montagnes sont si majestueuses.
J’ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er octobre
Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! J’adore.

1er novembre
La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de paire.).

1er décembre
Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc.
C’est magnifique !

10 décembre
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent " charrue " le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques) Les Québécois sont sympas.
De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 décembre
Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse " de charrue, comme disent si typiquement les Québécois !
" Crisse " est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être. À éviter quand même, car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

21 décembre
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement un calisse de chien sale (" Calisse de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)

25 décembre
Joyeux Noël ! " Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
("Tabarnac c’est un autre juron catholique qui vient du mot “tabernacle”).
Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, j’men vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
(Autre expression typique, mais j’imagine que tu commences à t’en foutre des expressions typiques). Je ne comprends pas pourquoi ils n’épandent pas plus de sel (ils disent " calcium ", ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 décembre
C’est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir !.
Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part.
Le char (ils disent "char " au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté. Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
Ce midi, la gonzesse de la météo annonçait qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir ". Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres.

28 décembre
Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres !
Non, mais tu te rends compte ? ça sera pas fondu avant l’mois d’août, ça calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de con !

30 janvier
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre à l’épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s’est crissé devant le char pis je l’ai fessé. J’ai pour 3000$ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là ? J’ai jamais pensé qu’un animal puisse être si stupide !

1er mai
J’ai emmené le char au garage. Y est plein d’hosties de trous !
Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille, calisse, à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang de tabarnac d’épais-là ! [Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de niaiseux !]

30 mai
Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France.
La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac !

J’en ai plein le cul du Québec ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde aussi innocent pour rester dans un crisse de trou pareil.

Edité le 10/08/2011 à 15:58

[Cassin]

DIeu a créé Paris, la plus belle ville du monde dans la france le plus beau pays du monde…

Puis il y a mis les français pour un peu équilibrer [:skyos]

T’as oublié les parisiens aussi, pour équilibrer Paris

Voici l’histoire d’un couple français qui vient tout juste de déménager au Québec.
[…]J’en ai plein le cul du Québec ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde aussi innocent pour rester dans un crisse de trou pareil.

:MDR :MDR :MDR

[LaPieuvre]

Qu’est ce qui est écrit sur le fond des cannettes en belgique ?
[spoiler]Ouvrir de l’autre côté[/spoiler]

:jap:

Qu’est-ce qui est écrit au fond des piscines belges ?

[spoiler]Interdit de fumer ![/spoiler]
Edité le 10/08/2011 à 16:19

[druidz]

Elle est surement déjà passée mais j’me suis bien poilé ! :icon_biggrin:

[spoiler]Voici l’histoire d’un couple français qui vient tout juste de déménager au Québec.

1er août
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici.
Tout est si immense, si sauvage, les montagnes sont si majestueuses.
J’ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er octobre
Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! J’adore.

1er novembre
La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de paire.).

1er décembre
Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc.
C’est magnifique !

10 décembre
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent " charrue " le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques) Les Québécois sont sympas.
De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 décembre
Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse " de charrue, comme disent si typiquement les Québécois !
" Crisse " est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être. À éviter quand même, car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

21 décembre
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement un calisse de chien sale (" Calisse de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)

25 décembre
Joyeux Noël ! " Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
("Tabarnac c’est un autre juron catholique qui vient du mot “tabernacle”).
Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, j’men vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
(Autre expression typique, mais j’imagine que tu commences à t’en foutre des expressions typiques). Je ne comprends pas pourquoi ils n’épandent pas plus de sel (ils disent " calcium ", ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 décembre
C’est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir !.
Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part.
Le char (ils disent "char " au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté. Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
Ce midi, la gonzesse de la météo annonçait qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir ". Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres.

28 décembre
Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres !
Non, mais tu te rends compte ? ça sera pas fondu avant l’mois d’août, ça calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de con !

30 janvier
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre à l’épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s’est crissé devant le char pis je l’ai fessé. J’ai pour 3000$ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là ? J’ai jamais pensé qu’un animal puisse être si stupide !

1er mai
J’ai emmené le char au garage. Y est plein d’hosties de trous !
Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille, calisse, à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang de tabarnac d’épais-là ! [Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de niaiseux !]

30 mai
Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France.
La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac !

J’en ai plein le cul du Québec ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde aussi innocent pour rester dans un crisse de trou pareil.[/spoiler]

:MDR:nexath:paf::MDR:pt1cable::fou::MDR
Edité le 10/08/2011 à 16:32

[Salsa_Dude]

Un maître-nageur à la piscine:
“Hep vous là-bas, en train de pisser dans la piscine, boug’ de dégoulasse!”
“Ben quoi, tout le monde le fait.”

“Z’êtes belge hein?”
“Ben ouais, comment vous avez deviné?”

“Vous pissiez du plongeoir…” :ane:

[webmail]

Un maître-nageur à la piscine:
“Hep vous là-bas, en train de pisser dans la piscine, boug’ de dégoulasse!”
“Ben quoi, tout le monde le fait.”

“Z’êtes belge hein?”
“Ben ouais, comment vous avez deviné?”

“Vous pissiez du plongeoir…” :ane:

je savais que ça aller dégénerer [:eveden]

[Xorry78]

En parlant de choses qui dégénèrent…

Ça s’passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
V’la qu’une poule wallonne s’échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l’oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l’oeuf a été pondu en flandres, il est
flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu’un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui
appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d’accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
-“Allez, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu’il a
mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l’autre. Ça va?”
-“C’est d’accord, dit le wallon, mais c’est moi qui frappe en premier”
Et il assène un formidable coup de latte dans les couilles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de
douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en
quatre, et finit par se relever, livide mais fier d’avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
-“Allez, ça est mon tour, hein”.
et le wallon:
-“Bah, non, finalement tu peux avoir l’oeuf”.

Edité le 10/08/2011 à 17:25

[druidz]

:nexath :MDR

excellente :miam:

[kev-47]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

+1 :MDR

[webmail]

En parlant de choses qui dégénèrent…

Ça s’passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
V’la qu’une poule wallonne s’échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l’oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l’oeuf a été pondu en flandres, il est
flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu’un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui
appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d’accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
-“Allez, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu’il a
mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l’autre. Ça va?”
-“C’est d’accord, dit le wallon, mais c’est moi qui frappe en premier”
Et il assène un formidable coup de latte dans les couilles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de
douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en
quatre, et finit par se relever, livide mais fier d’avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
-“Allez, ça est mon tour, hein”.
et le wallon:
-“Bah, non, finalement tu peux avoir l’oeuf”.

:MDR

[Jiheme44]

M; et MMe Riend’Lavi ont un fils et une fille ?

[spoiler]Zoé et Nathan… Zoé Nathan Riend’Lavie

inventé cet aprèm en entendant un couple appeler leurs chiares :lol:
[/spoiler]

[KaPriChieuZe]

Un mec dit à une blonde :

• viens chez moi ce soir il y aura personne.

Le soir venu, la nana va chez lui.
Elle frappe…

il n’y avait vraiment personne.

:ane:

Bide :paf:

miciii

---

[quote="Salsa_Dude"] En parlant de Kapri... :p

Découverte incroyable par les scientifiques de Ferrero. Par pur hasard comme souvent, un jeune laborantin en plein goûter a laissé tomber un peu de Nutella sur un oeuf de poule servant pour une étude. Ne voulant pas se faire engueuler, il ne dit rien.

Quelle ne fut pas la surprise générale quand l’oeuf ayant éclôt, en sortit un poussin sans sexe! :ouch: Après bien des recherches, la bévue fut découverte. Magnanime, l’industriel ne sanctionna pas le maladroit mais tint à breveter sa découverte sous le nom du produit.

Et c’est donc sous ce nom que furent révélés au monde les oeufs Nut. :sol:

[:skyos]
[/quote]
hO purée :paf:

Savez vous pourquoi le père-noel rit tout le temps ?

Parce que ce n’est pas lui qui paye les cadeaux…