[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[KaPriChieuZe]

:lol:

ya du juste pour tout le monde

[xenon91_1_1]

Hot Spot te va bien :ane:

[KaPriChieuZe]

cuila ché pO comment le prendre [:paysan]

[LaPieuvre]

Un spot, c’est bien un bouton d’acné, c’est ça ?

:whistle:

[KaPriChieuZe]

Les 6 hommes préférés des femmes :

• le médecin : "enlevez vos vêtements! "
• le dentiste : “ouvrez bien grand !”
• le livreur : “je vous la mets devant ou derrières ?”
• le décorateur : “une fois dedans, vous allez l’adorer !”
• l’agent de change : “ça va grimper, fluctuer et redescendre lentement…”
• le réparateur télécom : “vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?”

:whistle:

[druidz]

Les 6 hommes préférés des femmes :

• le médecin : "enlevez vos vêtements! "
• le dentiste : “ouvrez bien grand !”
• le livreur : “je vous la mets devant ou derrières ?”
• le décorateur : “une fois dedans, vous allez l’adorer !”
• l’agent de change : “ça va grimper, fluctuer et redescendre lentement…”
• le réparateur télécom : “vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?”

:whistle:

et à aucun moment le mari, FIE, CQFD ! :o

[KaPriChieuZe]

parce que ZIE… la preuve :

Un type rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu’il offre à sa femme !?

L’ami lui répond :

• Nous allons partir sur une île déserte.
• Ha bon ? et pour les 50 ans de mariage ?
• j’irai la rechercher !

CQFD :o

[druidz]

ouais :o

[Asbel]

parce que ZIE… la preuve :

Un type rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu’il offre à sa femme !?

L’ami lui répond :

• Nous allons partir sur une île déserte.
• Ha bon ? et pour les 50 ans de mariage ?
• j’irai la rechercher !

CQFD :o

On lui offre 20 ans de vacances au soleil et elle arrive encore à se plaindre :pfff:

[KaPriChieuZe]

parce que ZIE… la preuve :

Un type rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu’il offre à sa femme !?

L’ami lui répond :

• Nous allons partir sur une île déserte.
• Ha bon ? et pour les 50 ans de mariage ?
• j’irai la rechercher !

CQFD :o

On lui offre 20 ans de vacances au soleil et elle arrive encore à se plaindre :pfff:

:lol:

---

[quote=""] J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :

• Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d’être internée ?

• Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.

• Je vois… Une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?

• Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire…

Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
[/quote]

[KaPriChieuZe]

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la
tombe de son défunt mari et, tous les jours, elle quitte le cimetière en
reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l’arrête pour
lui dire :

• “Mais enfin, Madame, pourquoi sortez-vous ainsi à reculons du cimetière ?”

• "Eh bien, quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps:
  “Tu as un cul à réveiller les morts !”… Alors, je ne voudrais pas prendre
  de risques.

[:biggygirl]

[LaPieuvre]

J’ai visité un asile psychiatrique et j’ai demandé au directeur :

• Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d’être internée ?

• Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.

• Je vois… Une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?

• Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire…

Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Joli ! :ane:

[KaPriChieuZe]

Oui, certains profs ont de la répartie !!!

• “Jusqu’à présent j’ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!”

• Prof (aux parents lors d’une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j’en fasse un intello?

• Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu’ils ne roulent de pelles.

• Bon il se trouve que j’ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis !
  Sauf qu’il y a 3 semaines, c’était un BAC blanc que j’avais évoqué…

• J’ai l’impression d’être sous un chêne tellement y a de glands ici ! Tony : Monsieur, j’ai pas compris.
  Prof : Je t’ expliquerai de nouveau l’année prochaine !

• (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus “La connerie tue”)
  Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l’élève :
  -“Malheureusement non…”

• L’odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
  “Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail …”

• “On”, pronom indéfini qui, lorsqu’on rajoute un “c” donne la nature de la personne qui l’utilise.

• Élève : “Monsieur il y a l’alarme incendie !”

• Prof : “Et alors il faut bien mourir un jour !”

• “Qu’est-ce que j’ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !”

• Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "

• “Oh whisky, oh whisky.” - “Je ne m’appelle pas whisky monsieur.”

• “Oui, mais tu saoules.”

• “Si les portables n’existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table …”

• “Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N’est-ce pas mesdemoiselles ?”

• “Dites donc, votre note de maths au bac, c’est quand même pas terrible!”

• “Oui mais c’est le stress de l’examen!”

• “OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l’année à ce que je vois !”

• Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :

• “Monsieur, vous me trouvez comment?”

• “Pardon ?”

• “Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n’ayez pas honte …”

• “Oui Virginie, tu es belle comme une sirène … Moitiéfemme, moitié thon …”

[xenon91_1_1]

marrant, la dernière m’interpelle :whistle:

[the_blue_sky]

mouais la derniere ca sent le rechauffé genre dtc…

[KaPriChieuZe]

marrant, la dernière m’interpelle :whistle:

j’en étais sure :paf:

[Cassin]

• “Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N’est-ce pas mesdemoiselles ?”

Ah tiens, mon prof de math en formation y’a 2 ans nous l’a sortie celle-là :ane:

[KaPriChieuZe]

ça doit être sympa les cours de maths :lol:

[Cassin]

Avec lui, ouais, c’était bien

[LaPieuvre]

Ca me fait penser à un prof de physique-chimie pendant mes études.
Il interrogeait un étudiant au tableau sur un exercice dur avec un piège bien fourbe.
Évidemment l’étudiant se fait avoir.
Et là le prof se retourne vers la classe et dit bien fort :
“Et bien voilà, c’était un piège à con, t’es tombé dedans… tu conclus !” :paf: