Si quand le bateau coule, on crie les femmes et les enfants d’abord, c’est pour distraire les requins le temps que les hommes se fassent la malle
C’est un mec qui est super riche et qui paye pas d’impôt sur le revenu. Le FISC lui envoie un contrôleur.
-Ecoutez monsieur ça ne va pas du tout ça. Votre compte déborde et vous ne faites aucune déclaration. Il va falloir m’expliquer.
-C’est à dire que je ne travaille pas. Je fais des paris et je gagne toujours.
-Ah mais ça il va falloir le prouver.
-Pas de problème. Je vous parie 10 000 que vous avez les couilles carrées.
-Pari tenu.
-OK on fait venir un huissier et on le fait.
Une fois l’huissier arrivé, le contröleur des impôts se déculotte et le mec lui tripote les roubignolles.
-Ah ben vous aviez raison. Elles ne sont pas carrées.
-Ah vous voyez. Vous disiez que vous gagniez toujours. Mais là vous avez perdu.
-Non parce que j’ai parié 20 000 avec l’huissier que j’allais toucher vos roupettes.
Un type entre dans un bar et dit :
-Barman. Je vous parie 100 que je peux me mordre l’oeil droit.
-Tenu.
Le mec enlève son oeil droit qui est en verre est le mord.
-Vous m’avez bien eu. Voici vos 100 .
Le mec se casse et revient le lendemain.
-Barman. Je vous parie 100 que je peux me mordre l’oeil gauche.
Le barman se dit : “il bluffe. Il ne peut pas avoir 2 yeux de verre quand même”
-Tenu.
Le mec enlève son dentier et se mord l’oeil gauche.
-Félicitations. Tenez.
Le mec prend le billet et se casse.
Le lendemain il se repointe et dit :
-Barman. Je vous parie 200 que je peux pisser sur un verre vide disposé sur le comptoir sans metre une seule goutte à côté.
-Tenu. Je vois pas comment vous allez pouvoir faire un truc pareil.
Il pose un verre sur le comptoir. Le type se défroque et commence à pisser et il en fout partout. Le barman dit :
-Ha ha ha ha ha ha ha. Je pensais bien que c’était impossible. Vous avez paumé. Allez allongez les 200 . Ha ha ha ha ha ha ha ha.
Le type lui file les 200 et dit :
-Je m’en tape, vu que j’ai parié 1000 avec le type qui est au flipper que j’allais pisser sur votre comptoir et que vous alliez rire comme une baleine.
un mec bourré au comptoir se voit refuser un verre par le barman,je vous dit que je ne suis pas saoul,la preuve je vois distinctement les yeux du chat qui entre et le barman lui dit: non il sort!!
:ane:
Ca me rappelle les cours de philo du lycée certaines :pt1cable:
Avis médical :
Question: Docteur, j’ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c’est tout … ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur plus vite n’allongera pas votre vie; c’est comme dire que l’on pourrait allonger la vie d’une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n’est rien de plus qu’un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l’équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !Q: Devrais-je réduire ma consommation d’alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c’est des fruits dont on a retiré l’eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d’exercices physiques ?
R: Je n’en vois aucun, désolé… Ma philosophie est : Pas de douleur … Quel bonheur !Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N’ÉCOUTEZ PAS !!! … Aujourd’hui, les aliments sont frits dans l’huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu’absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De , c’est l’aliment anti-déprime par excellence !Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?Q: Est-ce qu’être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et ‘Rond’ est une forme comme une autre !Pour tous ceux qui surveillent ce qu’ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu’ils mangent) et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains !
Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d’attaque cardiaques que les Américains
Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains.
Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l’huile et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains.
Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains.
Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d’attaques cardiaques que les Américains.
CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c’est de parler anglais !ET SOUVENEZ-VOUS :
"La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l’intention d’y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l’autreOn devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu’à la corde, et pouvoir s’écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C’était une belle aventure et un beau voyage !"
Le vin d’ici est meilleur que l’eau-delà.
Questions à la con :
Peut-on freiner une orange pressée?
Jusqu’où faut-il s’approcher pour observer une minute de silence ?
Peut-on être taxé de recéleur si on a chez soi une porte dérobée?
Si on loue Dieu,qui touche le loyer ?
Un carreleur peut-il avoir la dalle ?
Les gens qui ont le bras longs sont-ils presbytes plus vieux ?
L’inventeur du mot "tumeur"voulait-il faire de l’humour n…oir ?
Comment s’appelait le capitaine crochet avant d’avoir perdu sa main ?
Deux sourds peuvent-ils arriver à bien s’entendre ?
Est-il de bon ton de mettre une couronne sur la tombe d’un dentiste ?
Les animaux ont-ils le droit de véto ?
Vus les problèmes actuels avec la viande, si on veut manger de la bonne viande, n’est-il pas judicieux de manger des végétariens ?
Si un enfant est mal élevé, peut-on ajuster sa hauteur ?
Grosso-Modo est-il le frère caché de Quasimodo ?
Le clou du spectacle sert-il à planter le décor ?
Peut-on dire qu’un trou noir, c’est troublant ?
La similitude entre les mots "mamie"et “momie” est-elle une incitation au lapsus ?
Pourquoi y a t-il de la lumière dans le frigo et pas dans le congélateur ?
Si l’erreur est humaine, peut-on dire que l’humanité est une erreur ?
Un squelette peut-il être mal dans sa peau ?
Où peut-on acheter la fameuse huile de coude ?
Que se passe t-il si je vais au confessionnal avec une canne à pêche et que je dis “Pardonnez-moi mon père parce que j’ai pêché” ?
Qui ferme la porte du bus quand le chauffeur en sort ?
Si je cambriole un magasin en période de soldes, puis-je prétendre à une remise de peine ?
Peut-on se croiser dans un monde parallèle ?:ane:
Pourquoi “séparé” s’écrit-il en un mot, alors que “tous ensemble” s’écrit en deux mots séparés ?
Pourquoi “Abréviation” est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
Si Newton avait dormi sous un cocotier, serait-on là pour en parler ?
Pourquoi les virus, qui n’ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite?
En cas de guerre nucléaire,l’électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Dans l’évolution des espèces, Darwin avait il songé que la souris aurait jusqu’à trois boutons et une molette ?
Pourquoi n’y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Pourquoi c’est toujours au dernier rebond que le verre se casse ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d’embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l’on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?
Pourquoi est il plus rapide de prononcer sans se tromper anticonstitutionnellement plutôt que BRNO, pourquoi c’est alors pas plus rapide de l’écrire ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères ni de surs ?
Adam avait-il un nombril ?
Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
Pourquoi le concept d’eau déshydraté ne débouche t-il pas sur un processus de fabrication ?
Qu’y a-t-il à l’intérieur d’une noix quand elle est fermée ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l’air à l’intérieur des pneus tourne aussi ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Qu’est ce qu’il y a au bout du cosmos ?
D’où vient l’idée de stériliser l’aiguille qui va servir à l’injection fatale du condamné à mort ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l’a-t-on collé à la poêle ?
Qu’arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu’il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l’amour. Évidemment, elle accepte.Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu’il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
" Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond ouiEt plus tard, au moment d’aller au lit, Maurice remarque que le délai n’est plus que de 8 heures. Il touche l’épaule de sa femme et demande:
“Chérie, une dernière fois avant mon départ?”
“Absolument mon chéri” dit-elle!, puis ils refont l’amour pour la troisième fois.L’épouse s’endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu’à ce qu’il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l’épaule de sa femme et lui dit:
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu’on pourr…"
Cette fois, son épouse s’assoit, le regarde et lui dit:
“Maurice, tu exagères, moi j’me lève demain matin, pas toi !”
:paf:
:lol:
Ouch [:kurdent]
F I E jusqu’au bout :paf:
bon Asbel, je me rattrapes :
Nouvelle importante en pharmacologie
Bonne nouvelle
‘Viagra’ est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.Il n’augmente pas vos performances sexuelles mais… il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez…
:ane:
tu regardes plus tes speculoos pareil après :lol:
:paf:
[spoiler]moi je ne trempe pas le biscuit…
[spoiler]non non y a pas de double-sens, bande de pères verts :o [/spoiler][/spoiler]
c’est bO l’abstinence :oui:
Si c’est beau l’abstinence, mon derrière c’est du poulet! :-@:
tu regardes plus tes speculoos pareil après :lol:
c’est kler :paf:
:paf:
[spoiler]moi je ne trempe pas le biscuit…
[spoiler]non non y a pas de double-sens, bande de pères verts :o [/spoiler][/spoiler]
tu vois que t’as pO fait la même tête
[spoiler]t’es sûr ?! :whistle:
[spoiler]pour le double sens :D[/spoiler][/spoiler]
[quote="Le_fou_de_la_tec"] Si c'est beau l'abstinence, mon derrière c'est du poulet! :-@: [/quote] ha ben on ne va pO venir vérifier :o
ou alors on t’envoie cassin :ane:
xenon91_1_1:tu regardes plus tes speculoos pareil après :lol:
c’est kler :paf:
Asbel::paf:
[spoiler]moi je ne trempe pas le biscuit…
[spoiler]non non y a pas de double-sens, bande de pères verts :o [/spoiler][/spoiler]tu vois que t’as pO fait la même tête
[spoiler]t’es sûr ?! :whistle:
[spoiler]pour le double sens :D[/spoiler][/spoiler]
[spoiler]ah oui oui :oui:
[spoiler]y a que des sens interdits ici :o[/spoiler][/spoiler]
Edité le 24/01/2012 à 17:05
Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :
[:peur]
[:peur]
t’inquiètes, spO toi qui souffrira le plus enfin… en principe :paf: